11 syytä, miksi kaikkien naisten pitäisi röyhkeä julkisesti

Olen se ystävä / perheenjäsen / outo tuttava, joka sinulla on puhua kakasta . Loppujen lopuksi suolenliikkeet ovat jotain, mitä kirjaimellisesti meillä kaikilla on (tai joilla kaikilla pitäisi olla) - ja silti meille naisina erityisesti opetetaan, että ne ovat karkeita ja joita ei voida käsitellä. Liian monet meistä ajattelevat, että meidän ei edes pitäisi toimia kuin meillä on suoliston toimintaa, ja aivan liian monet meistä ovat pelkää kakkaa toimistossa tai muualla julkisuudessa . No, olen täällä sanomassa: se pysähtyy kanssani.

En tietenkään ole täysin häpeämätön. Minua edelleen murhataan, kun minun on mentävä toiseksi tietyissä sosiaalisissa tilanteissa. Ei tarvitse koskaan olla hauskaa, kun kakka on treffeillä, epämukavalla paikalla sijaitsevassa vessassa (keittiön jauhehuone !? Tule!) Tai julkisessa kylpyhuoneessa, jossa on kaksi kojua (ei arvaamista tarvitse selvittää, kuka kakaa). Mutta kun olen vanhentunut, välttämättömyys on voittanut hämmennyksen. Osa genetiikasta, osa kakuhullu, olen huomannut, että puhun kakasta - ja oikeastaan ​​kakasta - melkein missä tahansa.

Ehkä tässä vaiheessa minun pitäisi mainita, että olen ollut diagnosoitu ärtyvän suolen oireyhtymä (IBS) ja haluaisin osallistua kohtuulliseen osuuteni alkoholijuomista - kaksi syytä liian suurelle kakun määrälle. Mutta vaikka minun IBS on kurissa ja en ole krapula, minun täytyy silti mennä aina kun minun täytyy mennä.

Tiedän, että siellä on ihmisiä, jotka välttävät kylpyhuoneita, jotka eivät ole heidän omiaan, hinnalla millä hyvänsä. Mutta sitä ei voida hyväksyä minulle. 5'3'-kehyksessäni on liian paljon kakunvalmistusta, jotta ei käytetä julkista vessaa. Työkylpyhuoneet, port-o-potit, lepo-wc: t, juna- / bussi- / lentokylpyhuoneet - nimität sen, olen kakannut siinä. Olen nähnyt monia asioita, joita en voi koskaan unohtaa, mutta päivän päätteeksi olen siitä onnellisempi ihminen.

Joten tästä syystä käyn aina julkisissa kylpyhuoneissa, jos tarvitsen - ja miksi sinun pitäisi tehdä myös numero kaksi.

1. Ei ole mitään syytä häpeää

On vain muutama asia, jonka kaikki ihmiset - sukupuolesta riippumatta - voivat sanoa tekevänsä, ja kakkaaminen on yksi niistä. Kun kerron ihmisille, kuinka usein käytän vessaa numeroon kaksi, he ovat osittain kiehtovia ja kateellisia (ja olen melko varma, osa inhottavaa). Mutta on aika päästä häpeästä! Olen tehnyt melkein kaikki kiusalliset asiat, jotka ihminen tietää kylpyhuoneessa - ja olen selvinnyt.

Olen tukkinut talon wc: n tavattuani vain joukon ihmisiä. Pokoin niin kauan toimiston kylpyhuoneessa, että liiketunnistimet sammuttivat valot. Minulla on ollut kaikenlaisia ​​kehonesteitä, jotka jättävät minut kaikenlaisilla kauheilla tavoilla. Tietenkin voisin pitää tämän itselleni, mutta mitä järkeä siinä on? Meillä kaikilla on vakavasti ollut nöyryyttäviä kakutarinoita, ja sen sijaan, että annat itsesi häpeään peitellä, miksi emme hyväksyisi hämmennystä ja saisit hauskan ja miellyttävän tarinan kertoa juhlissa?

2. On terveydellesi haitallista pitää se kiinni

Se, mitä äitisi kertoi sinulle, on totta: sitä on huono pitää kiinni. 'Mitä pidempi uloste istuu siellä paksusuolessasi ja peräsuolessasi, sitä kuivempi se tulee. Joten ulosteen muodostuessa se on yleensä märkä kuin sieni Tohtori Travis Stork alkaenLääkärit selittää. 'Joten matkan aikana se voi taipua ja muovata eikä siitä tule mitään ongelmaa. Mutta mitä kauemmin se istuu siellä, sitä enemmän vettä imeytyy takaisin kehoosi ulosteesta, joten siitä tulee kovaa. Tämä on ummetus. . . Kun tämä lopulta tulee esiin, se voi todella repiä peräaukkosi. '

tukkii kookosöljy tukkii huokoset

Tiedän, se kuulostaa kauhealta. Mutta se johtuu siitäOnkauhea. Joten, vakavasti! Syö kuitua, juo vettä, äläkä vastustaa halua liian kauan - vaikka sinun olisi käytettävä julkista kylpyhuonetta. Kuten tohtori Stork sanoi: Säännölliset suolenliikkeet ovat parempia kuin ei suoliston liikkeitä. '

3. Sen päästäminen irti tekee sinut onnelliseksi

Ihmiset voivat toimia röyhkeästi kakoista kaikesta mitä haluavat. Mutta tiedän, että on tietty ilo, jonka tunnemme, kun meillä on todella hyvä kakka. Tunnet itsesi hieman kevyemmäksi, ohitat hieman korkeammalle - elämä on hyvää. Sisään kirjaMitä Poo kertoo sinulle? (jonka minä tietysti omistan), kirjailija Josh Richman kutsuu tätä sensaatiota 'pooforiaksi'. Tohtori Anish Sheth selittää, että poo-phoria on 'Peräsuolen laajeneminen, joka tapahtuu suuren jakkamassan kulkiessa, aiheuttaa vagus-hermon tulipalon. Tämän nettovaikutus on sykkeen ja verenpaineen lasku. . . Lievänä kevytmielisyys voi antaa ylevän rentoutumisen tunteen ('korkea'). '

Nyt sinulla voi olla vain vanhanaikainen kakka ilman, että sinulla on 'korkea' tunne, mutta siitä huolimatta, jos päästät irti deuce-tilanteesta, se tekee sinusta paljon onnellisemman ihmisen.

4. On olemassa sovelluksia, jotka pitävät mielesi poissa kammottavuudesta

OK, joten todennäköisesti siksi ulosteet matkapuhelimissa , mutta mielestäni matkapuhelimet ja niiden sovellukset ovat uusi sanomalehti. Huomaamattomampi ja tehokkaampi, ne tarjoavat tavan kuluttaa aikaa liiketoiminnan hoidon aikana. Joten Candy Crush, Facebook-varsi tai vastaa sähköposteihin sydämesi tyydyttävällä tavalla - se voi vain auttaa poistamaan mielesi ihmisistä, jotka jatkuvasti tulevat sisään ja ulos julkisesta kylpyhuoneesta.

5. On kohteliaampaa kakata kylpyhuoneessa kuin pieristää julkisesti

Julkiset kylpyhuoneet voivat olla inhottavia. Saan sen - todella. On joitain, joihin kävelet ja joista kävelet heti ulos haisun, WC: ssä ennen sinua jäljelle jääneiden tai yleisen epäpuhtauden takia. Mutta joskus, kun vältät kakkamista, tapahtuu jotain mahdollisesti kiusallisempaa - pieru.

Jos tunnen pierun olevan tulossa, tiedän, että on aika imeä se ja päästä vessaan. Lisäksi, kun ajat ovat todella kovia, pieru voi johtaa johonkin paljon, paljon enemmän. Ja niin paljon kuin et halua kakata julkisessa vessassa, et todellakaan halua kakata housujasi julkisesti.

6. Se tarkoittaa, että sinun ei tarvitse välttää tiettyjä ruokia

Kun asut IBS-potilaalla, ruoan syöminen ravintolassa voi olla hullu-stressaavaa yritystä. Sinun ei pitäisi elää jatkuvassa pelossa aterian aikana, että joudut joutumaan kakamaan syömisen jälkeen (oi ei, kauhu!). Jos tarvitsen kupin kahvia herättääksesi minut aamulla töissä, minun ei pitäisi pelätä, että minun on pakattava heti heti sen jälkeen (koska minä sataan 100 prosenttia). Jos hyväksyt tosiasian, että joudut joutumaan kakkuun syömisen jälkeen intialaista ruokaa tai PBR: n juomista, ja olet paikassa, jossa on vessassa tilaa, johon mahtuu mainittu kakka, olet kunnossa.

7. Koska olemme naisia

Juot, kakamme. Syömme, kakamme. Itkemme, kakamme - se on kuin Alanis Morissette -laulu. Ja naiset, on yhden kerran kuukaudessa, kun kakkaaminen on kaikkien aikojen korkein minulle (ja monille teistä siellä) - ja se on ajanjakso. Kun olin nuori ja naiivi, ajattelin, että se oli vain sattumaa. Mutta nyt tiedän on tieteellisiä syitä miksi minulla on niin kauhea kakka, kun minulla on myös kuukautiset. Nyt ei ole edes kysymys - jos olen kuukautisten raskaassa vaiheessa, olen kakkaamassa. Mistä tahansa WC: stä löydän, ei ole epäilystäkään.

8. Koska monet meistä kakkavat, kun hermostumme

Jotkut ihmiset kakavat enemmän peloissaan tai hermostunut (syyllinen syytettynä). Olen joutunut kakamaan odottamaan vuoristoradan riviä, ennen kuin menen näyttämölle esiintymään, tai juuri ennen haastatteluja ja koe-esiintymiä - niin todella kaikki ajat, että tuntuu siltä, ​​että on pahin aika kakata. (Ilmeisesti olen myös hyvin ahdistunut.) Mutta haluaisin mieluummin hoitaa sen julkisessa kylpyhuoneessa kuin sattumalta. Koska yhtä hermostunut kuin minä olen, olen paljon vähemmän hermostunut, kun en myöskään ole huolissani housujen kakusta.

9. Se on kauan kaivattua minuaikaa

Syleile sitä, ihmiset! Älä pelkää hyödyntää kylpyhuoneesi kokemusta parhaalla mahdollisella tavalla. Hanki nirso. Ja tällä tarkoitan, tutustu kioskeihin. Jos tiedät olevasi julkisessa kylpyhuoneessa pitkällä matkalla, valitse puhtain pylväs ja varmista, että wc-paperia on runsaasti hämmennysten välttämiseksi. ( Ensimmäisten kojujen on tarkoitus olla puhtaimpia - älä vain ota sitä harkitsematta kakunne seurauksia kylpyhuoneen vieraanvaraisena osapuolena.) Ota sitten puhelin ulos ja tee yrityksesi. Ajattele sitä kaivatuksi tauona päivän aikana.

10. On tuotteita, joita voit käyttää hajuun

En puhu vanhan koulun Lysolista, joka vain hajottaa sen miljoona kertaa pahemmin (ja silti kuin kakka). On wc: n sisäiset (ja kukkarokokoiset) hajuhatutuotteet, kuten Poo-Pourri . Tulipalon pakkaus kantaa melkein aina kaikki kakun hajut. Jos jäljen jättäminen on suurin pelkosi, on olemassa ratkaisuja.

11. Koska tämä on feministinen asia

Tietysti kylpyhuoneesta tulevien kukkien tuoksu tarkoittaa ehdottomasti, että olet kakannut, mutta minä pyydän sinua hyväksymään sisemmän kakun jumalattaresi. Olit loppujen lopuksi kylpyhuoneessa - mitä muuta tekisit? Miksi naisia ​​painostetaan teeskentelemään, että heillä ei ole ruumiillisia toimintoja? Annan sinulle vihjeen: se riimiimo-paine.

Kun kävelet ulos kylpyhuoneesta, pidä pääsi korkealla. Sinulla on terve kaksoispiste, ja se on jotain mitä juhlia - ei häpeää.

Kuvat: Fotolia; Brendan Newellin ystävällisyys; Giphy (9)