12 merkkiä olet itse pahin vihollisesi
On paljon helpompaa olla oma vihollinen kuin todellisin ystäväsi , ja se näyttää usein paremmalta ajatukselta. Se on turvallista, se valmistaa meitä muiden ihmisten mielipiteisiin ja ideoihin, se on 'realistista', se on ilmeistä, se on ... vaivatonta. Jotain, joka pyrkii liukastumaan monien ihmisten ohitse, on se, että ajatuksesi ja ideasi, uskomuksesi ja käsityksesi luovat elämääsi, vaikka et olisikaan tietoinen siitä. Auto on autopilotilla, tarkoituksena on ymmärtää, että sinä painat kaasua, ja voit milloin tahansa valita ohjauksen.
Rakastat itseäsi on olla oma paras ystäväsi, oma talonmiehesi, oma uskottu ja oma tyydytyksen lähde. Se on raskas tehtävä päästä sinne, ja se on jotain, mistä me yleensä lannistumme: ihmiset haluavat meidän ostavan ajatuksen siitä, että ulkoinen onnellisuus tuottaa aitoa täyttymystä. Se pitää kuluttajamarkkinat ja omaa epävarmuutta elossa. Mutta se ei ole usein käytännöllistä. Me kaikki lopulta ymmärrämme, että elämämme ei mene haluamallamme tavalla (millään tavalla) ja että meidän on muutettava niitä.
Todellisuudessa oleminen oma pahin vihollisesi on vain yksi tapa huutaa maailmankaikkeudelle: 'En tehnyt tätä, joten minun ei pitäisi joutua hallitsemaan tai muuttamaan sitä. En valinnut tätä, joten minun ei pitäisi joutua kumoamaan sitä. ' Voimme huutaa kaiken mitä haluamme, mutta päivän päätteeksi kenenkään tehtävä tai vastuu ei ole rakastaa tai huolehtia meistä, ja siihen luottaminen on pohjimmiltaan tae, että jossain vaiheessa joku muu kieltää meiltä rakkauden, ja meillä ei ole onnea.
tummanruskeista punaisiin hiuksiin
Jokaisen meidän on tehtävä työ tulla parhaaksi ystäväksi (ja tunnistaa, kuinka olet oma pahin vihollisesi), on vain kysymys siitä, milloin päätämme tehdä sen. Tässä muutama vinkki aloittaaksesi, kuinka tietää, oletko liian kovaa itsellesi (ja kuinka kääntää se ympäri):
Kiusaat itseäsi, joten kukaan muu ei voi yllättää sinua jollakin, jota et vielä tiedä
Pelkoa ei voi voittaa maaliin. Sukeltaminen kaikkiin mahdollisiin kommentteihin, mielipiteisiin tai negatiivisiin tunteisiin, joita joku kohtaa sinua kohtaan, on kuin sukeltaminen paskaan paskaa, jolla ei ole pohjaa. Se ei suojaa sinua näiltä mielipiteiltä, se ei takaa, että muilla ihmisillä ei ole niitä, koska sinä teit ensin, se vain tekee sinusta alttiimman uskomaan noihin mielipiteisiin ja hyväksymään ne läpäiseväksi, yksittaiseksi totuudeksi.
Parempi tapa lähestyä sitä on yrittää nähdä mikä tahansa 'negatiivinen' piirre, jonka luulet omaksenne, kontekstissa siitä, kuka olet kokonaisuutena. Toki saatat olla kateellinen joskus, mutta olet myös fiksu tai hauska tai mukava, tai et ainakaan halua enää olla kateellinen. Ole realistinen, ole rehellinen, työskentele saadaksesi mukavaksi tapoja, joilla koet epämukavuutta itsessäsi. Päätä onko kyse totuuden vastustamisesta vai jonkun toisen omaksumisesta.
Luotat muihin ihmisiin enemmän kuin luotat itseesi
Jos tämä pätee yleensä sinulle, sinun on oltava erityisen varovainen, koska jos pohjimmiltaan yksi tai kaksi lähimmän sosiaalisen piirisi henkilöä on samaa mieltä jostakin, alat todennäköisesti sopeutua siihen tietämättään olettaen, että koko tietää paremmin kuin yksilö. (Eikä näin ole. En aio mainita groteskisia historiallisia tosiseikkoja tämän todistamiseksi, luulen, että olemme kaikki riittävän aikuisia käyttämään mielikuvitustamme.)
Luota vaistoosi, vaikka olisit ainoa, joka tekee. Luota siihen tarpeeksi voidaksesi ottaa huomioon muiden mielipiteet ja verrata niitä siihen, mitä todella tunnet. Jos et ole varma siitä, mihin sisäiset kompassisi toisinaan osoittavat, mietiskele ja kysy itseltäsi: 'Näytä minulle' kyllä 'ja katso kuinka kehosi reagoi (tee sitten sama' näytä minulle 'ei' ').
Annat itsellesi ahdistusta, koska arvostat muiden ihmisten mukavuutta omasta
Tämä ei todellakaan tarkoita, että sinun on oltava välinpitämätön muiden ihmisten tunteista, jotta saat asiat irti rintakehästäsi - kyse on tasapainon löytämisestä ja tarkoituksenmukaisesta puhumisesta, kun on ongelma. Jos on tilanne, joka tekee sinusta epämukavan, sinun on puututtava siihen. Mutta sinun on myös puututtava siihen rakentavasti, ja se voi viedä jonkin verran käytäntöä. Itse asiassa luultavasti kyvyttömyytesi tehdä niin johtaa tukahduttamiseen. Mikä aiheuttaa 'draamaa' missä tahansa muodossa, on kyvyttömyys kommunikoida tehokkaasti siitä, mitä tunnet ja mitä luulet vaihtoehtoisesti olevan parempi. Joten ajattele se läpi, ennen kuin ilmaisette ajatuksiasi, älä vain huutaa, narttu ja valittaa asiasta, joka ei todellakaan tuo sinut lähemmäksi ongelman korjaamista, vaan vain kauemmaksi negatiivisten tunteiden kuoppaan.
Luot itsellesi epärealistisia vaatimuksia ja ihmettelet, miksi olet aina 'epäonnistunut'
Paljon aikaa, kun emme osaa käyttää todellista itsehillintää, erotamme itsemme kokonaan jostakin, mikä on viime kädessä välttämätöntä tai toivottavaa (ja niin päinvastoin, me syöme tai epäonnistumme asetetun rajoituksen vuoksi). Syyllistämme itseämme syömiseen, kun tiedämme, että syöminen ei todellakaan tuo meitä lähemmäksi terveyttä tai muita tavoitteita. Aikataulutamme päivittäin joka tunti tehtävillä ja ihmettelemme sitten, miksi väistämättä epäonnistumme tekemällä niitä kaikkia. Kyse on siitä, että olet helpompi itsellesi ja tunnustaa tosiasia, että pienempien, kohtuullisempien (mutta kohdennettujen) tehtävien tekeminen tosiasiassa saa ne aikaan ja tekee hyvin.
Tunnistat ajatuksesi
... Tai tunteitasi. Tai 'roolit', joita pelaat muiden ihmisten elämässä. Tunnistat kaikki nämä väliaikaiset asiat ja jätät huomiotta kuka olet todella: olento (henkilö), joka kokee ne kaikki. Jos tunnistat ajatuksesi ('olen surullinen' kuin 'koken surua'), sinusta alkaa tulla heitä tai luulet, että jonkin heistä kokeminen on yhtä vakavaa ja erityistä todellisuutta siitä, kuka olet.
Odotat jonkun muun 'pelastavan' sinut (tai korjata tilanteita elämässäsi)
Tapa, jolla tällä on taipumus ilmetä useimmille ihmisille, on vain jatkuvaa valittamista ilman halua muuttaa mitään tai 'kärsimystä' äänekkäästi, kun ratkaisu on yksinkertainen. Ajatus on, että jos se ei ole sinun syytäsi, se ei ole sinun ongelmasi (vaikka tiedätkin sen olevan).
Oma paras ystäväsi on rakkaus itsesi tarpeeksi korjaamaan elämäsi. Ottaa vastuu siitä, vaikka se on joskus pelottavaa. Oprahin (kuka muu) sanoin: 'Jos odotat jonkun muun korjaavan sinut, pelasta sinut, edes auta sinua, tuhlaat aikaasi, koska vain sinulla on valta muuttaa elämääsi.'
Kestät epäterveellistä käyttäytymistä, koska arvostat muiden ihmisten huomiota läsnäoloon itsesi kanssa
Se on kuin myrkyttää itseäsi vain tunteaksesi korkean. Ja ongelman ydin ei yksinkertaisesti ole oppiminen olemaan mukava (ja läsnä) itsellesi. Ratkaisu moniin elämän ongelmiin on vain oppiminen olemaan onnellinen ja tyytyväinen olemaan oma. Sen tekeminen jotenkin antaa sinulle mahdollisuuden todella nauttia ja olla tyytyväinen myös muihin.
cate blanchett oscar -ehdokas
Kieltäydyt hyväksymästä itseäsi, koska luulet sen merkitsevän luopumista olemasta enemmän
Yrität lähinnä pelotella ja poliisittaa itsesi 'paremmaksi', sen ajatuksen varjolla, että teet jotain hyvää itsellesi. Todellisuus on, että pelko ei luo muuta kuin enemmän pelkoa. Jonkin takana oleva tarkoitus ilmenee paljon elävämmin kuin ajatus siitä, mistä siitä tulisi koskaan. Tämä johtuu siitä, että johonkin laitettu energia on energiaa, joka tulee ulos, vaikka sinulla olisi erillinen käsitys tuloksesta, jota toivot mielessäsi.
Hyväksy itsesi sellaisena kuin olet, on kirjaimellisesti ainoa tapa tulla enemmän haluamaasi. Hyväksyminen itsesi sellaisena kuin olet, auttaa sinua erottamaan asiat, jotka todella haluat, ja ne, jotka haluat parantaa. Hyväksymällä itsesi sellaisena kuin olet, sinulla on tilaa sallia olemuksesi luonnollinen kehitys pikemminkin kuin suljettu, jatkuva hallinta- ja epäonnistumissykli.
Kieltäydyt työskentelemästä itsehillinnän kehittämisessä, koska et halua riistää itseäsi (vaikka se pidättääkin sinua tärkeämmistä asioista)
Jos olet sitä mieltä, että väliaikaiset toiveesi eivät ole yhtä tärkeitä kuin pitkäaikaiset (tai pystyt tasapainottamaan näitä kahta), et todennäköisesti pidä itseäsi kaikesta tarvitsemastasi rakkaudesta ja läsnäolosta. olla. Kun välität aidosti itsestäsi, keskityt suurempaan kuvaan (et sekoita 'itserakkautta' antaessasi jokaiseen mielihimoosi ja himoasi).
Odotat motivaatiota tai inspiraatiota saadaksesi sinut toimimaan
Hävittäjät odottavat tuntevansa motivaatiota. Voittajat vain jatkavat sitä riippumatta. (Kuka 'voittaa' ja 'häviää', on tulkinnanvarainen asia, mutta hei.) Asia on: Jos istut ja odotat innoitusta tai motivaatiota saada jotain aikaan, et koskaan tee sitä (ja et todellakaan pysty tekemään sitä säännöllisesti). Ihmiset, jotka rakastavat itseään, tietävät, että heidän on vain aloitettava, ja näin tehdessään he rakentavat vauhtia, joka antaa heille etsimän motivaation. Jos istut ympärilläsi tunteena, ettet voi saada elämääsi takaisin jaloillesi, koska et 'tunne sitä', kukaan ei tunne ', mutta ihmiset tekevät sen siitä huolimatta.
Itsesabotaasit jotain, mitä haluat ponnisteluissa kiinnittää huomiota osaan elämääsi, jota laiminlyöt
Minulla on ystävä, joka pidättelee itseään ansaitsemasta enemmän rahaa (hänellä on verkkokauppa, jonka kanssa hän ei 'tunne' pysyvän mukana), koska enemmän rahaa tarkoittaa, että hän voi mennä ulos tekemään asioita ja käymään asioiden tekeminen saa hänet ymmärtämään, että hän kamppailee tuntemalla itsensä yksinäiseksi ja mitä ei.
Teemme tämän kaikki eri tavoin, vaihtelevassa määrin. Pidätämme itsemme yhdeltä elämämme alueelta, kunnes käsittelemme täysin jotain muuta, mitä olemme laiminlyöneet. Suurimmalla osalla asioista, joita pidämme itseltämme, on kääntöpuoli, ja jos pystymme käsittelemään ja korjaamaan kääntöpuolen, poistamme esteen tehdä ensin haluamamme.
Arvostat mukavuutta olla kokeilematta enemmän kuin teet haavoittuvuuden epämukavuutta
Todellisuus on, että kukaan ei tunne 'mukavuutta' tehdä jotain pelottavaa ja uutta, jolla on potentiaalia olla äärettömän palkitseva. On kuitenkin joitain ihmisiä, jotka antavat tämän pidättää heitä, ja toisia ihmisiä, jotka eivät. Arviointi mukavuudesta olla yrittämättä (... taata epäonnistumista) väliaikaisen haavoittuvuuden suhteen, vaikka näyttää siltä, että se pitää sinut turvassa, on luultavasti suurin loukkaantuminen, jonka voit tehdä siitä, kuka olet todella. Opi priorisoimaan ja opi näkemään objektiivisesti mikä on parasta sinulle - mitä todella haluat - rakastat itseäsi niin paljon, että yrität todella saada sen.
