Viihde

Siirry Wallflowerista juhlien elämään tämän idioottivarman, 28-vaiheisen oppaan avulla

Tässä otteessa hänen uudesta esseekokoelmastaanNo, tämä on uuvuttavaa, Sophia Benoit - kuka tulee olemaan liittyminen Bustle-tiimiin seksi- ja parisuhdeneuvojana - paljastaa, kuinka valmistautua juhliin, osallistua juhliin ja poistua niistä.

Kuinka olla juhlan elämä 28 helpolla askeleella

Rakkautena oleminen on aina ollut tavoitteeni, ja olen jopa saavuttanut sen yhdessä tai kahdessa tapaamisessa. Se on harvinaista, lähinnä siksi, että nukkumaanmenoaikani on viimeistään keskiyö, ja koska pidän sosiaalista kanssakäymistä tuskallisena kahden tunnin jälkeen. Mutta maksimaalisella ponnistelulla on mahdollista olla shindigin tähti, clambaken kuningatar, juhlan kultainen, illan ykkönen:

märkä ja kuiva hiusten suoristus

Jos voit aloittaa varhaislapsuudessa sellaisen persoonallisuuden kasvattamisen, josta muut pitävät ja johon muut vetoavat, se olisi ihanteellista.
En sano yhtätarvepoista vartalon karvat tullaksesi juhlien elämäksi, mutta jos aiot, aloita kolme viikkoa ennen tapahtumaa, jotta tapaamisesi saapuessa olet mieluummin huoltovyöhykkeellä kuin purkuprojektissa.
Aloita Getting Amped neljä tuntia ennen lähtöä kotoa. Jos aiot ylittää yhdeksänkymmentä minuuttia seurustelua ja silti olla hauskaa, tarvitset joko valtavan annoksen adrenaliinia tai keinotekoisia piristeitä. Jos huumeet/alkoholi eivät ole sinun juttusi, se on täysin ok, mutta en tiedä mitä sanoa sinulle. Tekeekö se?
Kun valmistaudut, pidä pommi-soittolista käynnissä. Haluat kappaleita, jotka saavat sinut tanssimaan, vituttamaan tai laulamaan mukana.
Varaa tunti pukeutumiseen. Vaatteiden pukeminen kestää 42 sekuntia, peilin edessä seisominen nipistelee ja puristaa eri vartalon osia, kokeillaan eri rintaliivetyylisiä rintaliivejä nähdäksesi, mikä saa tissit näyttämään vähiten oudolta, ja inhoamaan kaikkia koskaan käyttämiäsi asuja. omistuksessa kestää vähintään viisikymmentäyhdeksän minuuttia ja kuusitoista sekuntia.
Lopeta juomasi ennen peliä, pissaa viimeisen kerran, varmista, että sinulla on henkilöllisyystodistus ja purukumi, deodorantti. Soita Uberille.
Panikoi, peruuta Uber ja mene vaihtamaan vaatteet uudelleen.
Ota laukaus; pakota itsesi pissalle, vaikka ystäväsi talo on kuin 25 minuutin päässä; soita Uberille.
Kysy, miksi edes olet menossa tähän tapahtumaan.Kenen tiedän kuka on menossa? Miksi hikoilen niin paljon? Olenko koskaan puhunut jonkun kanssa, jossa hän on nauttinut siitä? Eikö olekin niin helvetin ylimielistä ajatella, että ihmiset pitävät minusta tarpeeksi halutakseen olla lähelläni?
Sillä hetkellä, kun Uber-kuljettajasi alkaa hidastaa vauhtia, huuda: Hyvä on! vaikka sinulla ei ole aavistustakaan, missä täällä on tai onko se todella hyvä tai jopa läheisyydessäsi palautuspaikkasi.
Okei... olet täällä. Voit yhtä hyvin mennä sisälle.
Onko summeri rikki? Lähetä viesti ystävällesi, jotta pääset sisään.Ovatko kaikki muut niin hyviä ystäviä, että tietävät ovikoodin? Miten he pääsivät sisään?Kukaan ei vastaa viesteihisi. Onko epätoivoista soittaa? Vai niin. Okei, joku on vastannut. He tulevat ulos hakemaan sinua.
Antaa erittäin korkean äänen Hei! Käytä seuraavat kolme minuuttia toistamalla sitä itseksesi.
Vedä. Se. Yhdessä. Anna heille vanha häikäisy. (Älä lausu ilmausta anna 'em the ol' razzle-dazzle.)
Arvioi kuka on kuumin henkilö huoneessa. Huoneen kuumin henkilö ei aina ole kirjaimellisesti kaunein ihminen. Se on henkilö, jonka vihjeitä kaikki muut seuraavat. Teeskentele, että tämä henkilö on ex ja että olet täällä tuhotaksesi hänet tylsällä välinpitämättömyydelläsi. Lopeta pizzabagelien housu ja ala häikäisemään.
Ota juotavaa. Tarvitset jotain tekemistä käsilläsi. Jos sinulla on käsilaukku/avaimet/puhelin/tms., laita se jonnekin alas varomattomalla tavalla, mikä viittaa siihen, että et välitä siitä, mitä tänä iltana tapahtuu! Vau!
Käänny kenen tahansa puoleen, joka ei puhu toiselle henkilölle, ja esitä hänelle kysymys. Jokainen pitää siitä, että heiltä kysytään itsestään. Varmista, ettet jää jumiin yhteen ihmiseen.
Keksi tekosyitä henkilöllä numero yksi ja siirry. Mene täyttämään juomasi keittiöön ja liity sitten keskusteluun Lindberghin vauvasta† olohuoneessa.
Ole hauska.
Tee koirasta, joka pitää sinusta eniten kaikista vieraista. Tämä voi avata koko asian.
Kierrä juhlien kuumimman henkilön ympärillä ja kirjoita toisinaan ovelimpia, hauskimpia linjoja, jotka saavat kaikki karjumaan naurusta. Mene vähän lähelle liian pimeää ja vedä sitten taaksepäin ja ole taas kuohuva!!!
Tuo esiin hauska vitsi 45 minuutin takaa: Hahaha, muistatko Monan jääkaapissa, joka yritti avata olutta?
Kaikki rakastavat sinua. He ovat kuin: Voi luoja, olet niin hauska!!!! ja minä rakastan sinua!!
Teet sen virheen, että menet kylpyhuoneeseen. Katsot peiliin ja alat miettiä, kuinka sinun maailmasi on olemassa vain kylpyhuoneessa. Tämä on elävintä, mitä olet koskaan tuntenut täällä kylpyhuoneessa ja, voi luoja, olet todella humalassa, vai mitä? Sh*t.
Juhlien sävy on muuttunut. Kaikki istuvat nyt alas. Ehkä sinä pidit juhlatunnelman koossa. Pitäisikö sinun jäädä juhlien maudlin, vesistöihin päähän? Katsommeko kaikkiVelipuoletBlu-rayllä?
Paniikki.
Älä sano hyvästit kenellekään. Odota, kunnes keskitytään johonkin muuhun kuin sinä (kaikki, jotka yrittävät saada television toimimaan, uusi henkilö, joka saapui juuri syötävällä järjestelyllä) ja livahda ovesta ulos.
Seiso märässä ruohossa, kun silmäsi tottuvat pimeään. Täällä on niin mukavaa ja hiljaista. Ja sinä olit juhlan elämä.