Kuinka tietää, milloin kotiutetaan

Voltaire oli kiinni jostakin, kun hän sanoi: Täydellinen on hyvän vihollinen, eikä hän koskaan edes yrittänyt kohdata jonkun kanssa Tinderissä. Kun etsimme kumppania, olemme täysin tietoisia siitä, että täydellisyyttä ei voi saavuttaa, mutta tutkimukset osoittavat, että meillä on hiipivä epäily, että jotain parempaa on aina nurkan takana . Säälimätön optimointipyrkimyksemme on hiipinyt seurusteluomme, ja monet meistä kantavat mukanaan näkymättömiä tarkistuslistoja joka treffeillä. Tietenkin on järkevää, että sinulla on muutama kriteeri, joista et tee kompromisseja, kuten lasten halu tai kunnianhimo, parisuhdeterapeutti sanoo. Aimee Hartstein, LCSW . Jos käytät kovaa ja nopeaa tarkistuslistaa, saatat menettää hienoja vaihtoehtoja. Kun jätät muut kriteerit avoimiksi, heität paljon leveämmän verkon ja sinulla on paljon paremmat mahdollisuudet ihastua onnellisesti johonkin, jonka kanssa et koskaan kuvitellut itseäsi.

Meille on kerrottu, että kaiken vähempi kuin parhaan hyväksyminen on sovittua, mikä on loistava ajattelutapa timantin luokittelussa, mutta ei niin loistava tapa löytää elämänkumppani. Tässä on salaisuus: Ihmisiä, jotka tekevät kompromisseja, ei pakoteta elämään onnettomissa suhteissa ja/tai kissojen salassa. Kukaan ei ole täydellinen, mutta saamme valita, mitä ominaisuuksia olemme valmiita sietämään ja mitä emme, sanoo parisuhdeterapeutti. Anna Aslanian, LMFT . Ymmärrä tehtävä! Et etsi täydellistä henkilöä – etsit kumppania, joka on tarpeeksi täydellinen mennäksesi naimisiin.

Mitä haluat vs. mitä tarvitset

Kumppanillasi tulee olemaan puutteita, ja jotkut niistä todella ärsyttävät sinua. Mieheni esimerkiksi ei osaa taittaa pyyhettä. Yhdessä olemme eläneet terveyspelkoja, stressaavia liikkeitä ja uramuutoksia – koko ajan poimin hänen kosteita, rypistyneitä kylpypyyhkeitä lattialta. Tällaisina hetkinä kysy itseltäsi, mitä siedät saadaksesi sen, mitä todella tarvitset. Ottaisinko tämän miehen pois heitetyn pyyhkeen jokaisen suihkun jälkeen saadakseni runsaasti kunnioitusta, tukea ja kiintymystä, jota hän suihkuttaa minulle joka päivä? Ehdottomasti.

cole sprouse ja lili reinhart

On tärkeää tietää, mitkä ovat arvosi ja mitkä ovat välttämättömät vaatimukset, Aslanian sanoo. Usein ihmiset ymmärtävät sen väärin.

miten pisamia erottaa

Hankalin osa on piirteet, jotka houkuttelevat sinua, eivät välttämättä ole arvopohjaisia, jotka auttavat suhdetta kestämään. Ketä ei olisi vietellyt jonkun muodokas perse kuumahousuissa tai ilkeä huumorintaju? Ongelmana on, että ne kuuluvat haluttuun kategoriaan, eivät tarpeeseen. Vaikka löytäisit henkilön, joka saa sinut nauramaan, twerkkaa kuin ammattilainen, pelastaisi eläimiä tai mitä tahansa haluat, et silti ole onnellinen, hän sanoo. Aslanian ei ole vihaaja – kyse on vain siitä, ettet ole vastannut perustarpeihisi, jotka ovat arvopohjaisia. Kysy itseltäsi: Ovatko he rehellisiä? Haluavatko he perheen? Jakavatko he näkemyksesi syvälle juurtuneista asioista, kuten uskonnosta ja taloudesta?

Toinen hyvä tapa selvittää, mikä on sinulle tärkeintä, on tutkia, miksi erosit aiemmista suhteista. Jos erosit entisestä kumppanistasi, joka sanoi olevansa valmis sitoutumaan, mutta ei koskaan ottanut seuraavia askeleita – ydinarvosi saattaa olla sitoutunut, intiimi ja haavoittuva suhde, Aslanian sanoo. Jos entinen kumppanisi piti salaisuuksia sinulta ja petti sinua, yksi perusarvoistasi saattaa olla luotettavuus. Entä jos muotoilisimme uudelleen termin asettuminen suhteiden suhteen? Sen sijaan, että hyväksyisimme toisessa ihmisessä vähemmän välttääksemme yksin jäämistä, voisimme asettua perusarvoihimme, keskittyä siihen, mikä on meille todella tärkeää, ja antaa pienten asioiden loksahtaa paikoilleen.

Meneetkö omalla tavallasi?

Termit asettuminen ja asettuminen eivät ole synonyymejä. Käytännössä Hartstein huomaa, että usein ihmisillä, jotka väittävät odottavansa täydellistä kumppania, voivat itsekin pelätä läheisyyttä. Kun pidät itsesi sinkkuna ja yksin, sinun ei tarvitse ottaa romanttisia riskejä, hän sanoo. Todellinen tyytyminen kumppaniin, joka ei ole sopiva, tarkoittaa paljon vakavampien kompromissien tekemistä elämäsi tulevaisuuden polun suhteen, kuten sellaisen kanssa olemista, joka ei kohtele sinua kovin hyvin tai haluaa eri asioita elämältä kuin sinä. hän sanoo.

kansalliset maantieteelliset ihmiset vuonna 2050

Gut tietää totuuden

Listat ovat erinomaisia ​​työkaluja järjestyksen ylläpitämiseen, mutta ne eivät yleensä tarjoa oivalluksia siitä, miltä henkilöstäsi tuntuu. Tietyssä vaiheessa sinun on päästävä pois päästäsi ja keskityttävä sydämeesi ja sisäilmaisi. Aslanian ehdottaa kysymään itseltäsi: Tunnenko oloni turvalliseksi? Tunnenko oloni mukavaksi? Tunnenko itseni rakastetuksi? Voinko nähdä itseni tämän henkilön kanssa kahden, kolmen tai viiden vuoden kuluttua? Tuntuuko minusta, että voisin joskus olla vanha ja juoda kahvia heidän kanssaan ja silti nauttia heidän seurastaan?

Vaihtoehtoisesti olenko jännittynyt? Olenko huolissani siitä, soittavatko he huomenna vai päättävätkö, että he ovat liian hyviä minulle? Nautinko todella heidän persoonallisuudestaan ​​vai ovatko he vain kuumia? Jos sinusta tuntuu, että voit olla oma itsesi heidän seurassaan, viettää hauskaa yhdessä ja tunnet olosi turvalliseksi ja sinusta huolehditaan, se on arvokkaampaa kuin mikä tahansa tarkistuslistasi.

Yksi asia, josta sinun ei pitäisi koskaan tinkiä

Onnistunut suhde ei johdu tasovaatimusten alentamisesta, vaan kypsistä, kohtuullisista odotuksista. Kun valitset kumppanin, valitset joukon ongelmia, puutteita ja piirteitä, joista et ehkä pidä, Aslanian sanoo. Henkilöäsi ei luotu määritystesi mukaan ainoana tarkoituksenaan tehdä sinut onnelliseksi. Heillä on omat ainutlaatuiset mieltymyksensä, inhonsa, ydintarpeensa ja elämänkokemuksensa – ja se, mikä on heille tärkeää, on yhtä pätevää kuin se, mikä on tärkeää sinulle.

On 90 miljardia syytä taistella kumppanisi kanssa – ehkä olet järjestäytynyt ja he kulkevat virran mukana; olet valmis perustamaan perheen, mutta he ovat valmiita vain monstera-kasviin; sinä kulutat ja he säästävät. Mikään näistä ongelmista ei välttämättä ole sopimusten katkaisija, jos olette molemmat avoimia oppimaan ratkaisun luomista. Mutta jos kumppanisi ei ole halukas työskentelemään itsensä kanssa tai tekemään mitään rakentavaa konfliktien hallitsemiseksi, ne voivat olla menetetty syy. Et voi muuttaa toista, Aslanian sanoo. Et vain voi tehdä työtä heidän puolestaan.

Kuinka löytää tarpeeksi täydellinen kumppani tosielämässä

1. Ole avoin.Mene toiselle treffeille melkein kaikkien kanssa, joiden kanssa olit valmis menemään ulos ensimmäistä kertaa, Hartstein sanoo. Ilmeisesti jos kemia on surkea tai henkilö vaikuttaa ääliöltä, älä välitä. Mutta monissa tapauksissa kestää useamman kuin yhden treffin, jotta kaksi ihmistä rentoutuvat tarpeeksi näyttääkseen parhaansa – jos ensimmäiset treffit eivät olleet sotkuisia, kokeile toisia treffejä ja katso mitä tapahtuu.
2. Rajaa tarpeitasi.Pyydän asiakkaita kirjoittamaan ylös 10 asiaa, joita he etsivät kumppanilta, ja pohtimaan sitä todella paljon, Aslanian sanoo. Pyydän heitä valitsemaan niistä vain kolme. Hänen armoton eliminointikierros helpottaa todellisten tarpeidesi tunnistamista ja paikantamista. Usein ihmiset kirjoittavat muistiin asioita, joita heidän mielestään pitäisi haluta, koska heidän vanhempansa, ystävänsä, lehdet tai televisio ovat sanoneet heille, että heidän pitäisi tehdä niin, hän sanoo. Niillä on taipumus pudota pois, kun supistut kolmeen.
Älä anna suuren kemian johtaa sinua harhaan.Kun valitset kumppania, alkuperäinen savuton kemiasi ei valitettavasti kerro mitään. Voimme vetää vetoa sellaiseen, joka on meille täysin väärässä, Aslanian sanoo. Siellä on vetovoimaa ja dopamiiniryöpyä, se tunne siitä, että on melkein rakkautta. Monet hyvät, terveet ihmissuhteet alkavat suuresta fysikaalisesta kemiasta, mutta on tärkeää, ettei sitä sekoita rakkauteen. Hän suosittelee nauttimaan siitä ajasta, mutta odottamaan, kunnes häämatka on ohi – ja näette toisianne sellaisena kuin olette – pitkän aikavälin suunnitelmien tekemiseksi.
3. Tiedä milloin kävellä pois.Kun et saa perustarpeitasi tyydytettyä senkin jälkeen, kun olet puhunut tyytymättömyydestäsi kumppanisi kanssa, takuita. Joskus ihmiset pysyvät parisuhteissa toivoen vaihtavansa kumppaniaan. (Tämä on täydellistä ajanhukkaa.) Jos he eivät voi antaa sinulle sitä, mitä tarvitset, ja pysyt tilanteessa, joka ei täytä sinua, asiat eivät parane itsestään. Nämä perustavanlaatuiset erot eivät tule vähemmän tärkeitä ajan myötä. Ole valmis käsittelemään samoja argumentteja kuukaudesta toiseen, vuodesta toiseen.