En voi keskittyä enää mihinkään

Pandemiayö alkaa, kun tunnen pyöräni voivan hiljaa pysähtyen. Tämä ei ole tuskallista hidastumista, vaan jotain alistuman väristä. Se on sitäkin turmeltavampi, koholla oleva irtautuminen, joka saa minut katsomaan päivääni, kohauttamaan olkapäitään ja sanomaan:Luulen, että se on siinä.

Asun yksin, mikä riippuen siitä, kenelle puhut, on erittäin hyvä tai erittäin huono asia pandemian aikana. Yleensä pidän siitä, mutta kun kerron ihmisille iltani hiljaisesta eristäytymisestä, he puhuvat itsestään. He sanovat, että pandemia on painanut heidät alas, ja selviytyminen on nyt mahdollista. Joskus olen samaa mieltä, vaikkakin vain vähän, koska mielipiteeseen sijoittaminen tuntuu nykyään suurelta vaivalla. Lisäksi pandemiailtojeni runsaasti avoimia paikkoja ei ole kaivettu esiin yrittäessäni olla armollinen itselleni. Ne vain ovat.

Vaikka en voi koskaan ennustaa yöni alkamisaikaa, ensimmäinen askel on aina sama. potkaisen ylisuuria Oka-scatter-tyynyjä ulos jalkojeni alta ja levitä itseni siniselle lempi sohvalleni, pidemmälle, joka on televisiota päin. Sieltä katson puoliksi jotain samalla kun skannaan GrubHubia ja Postmatesia ja DoorDashia. Joskus suljen kaikki nämä sovellukset ja menen jääkaappiin lämmittämään sitä, mitä minun pitäisi syödä. Toisinaan suostun tuntemaan jotain ja tilaamaan hampurilaisen. Jotain tahmeaa, liiallista, nukuttavaa.

uudet syksyn hiusvärit 2016

Viini saa minut rentoutumaan, vaikka käytänkin lainausmerkkejä, koska en ollut rento ennen. Taidan olla nyt vähän humalassa.

Kun olen syönyt, aika pyörii itsestään. Jatka katselua -välilehti Netflixissä on nyt hylätty meri dokumentteja ja aikakauden draamoja, jotka avautuvat viideksi minuutiksi ennen kuin laitan ne syrjään. Syy miksi on aina sama ja aina uusi: miksi tämä, miksi nyt. Toisinaan teen lisäystä tähän listaan, toisinaan vaeltelen sellaisena päivänä, jonka olen ostanut erityisen optimistisena. Noin 12 sivun jälkeen luovutan ja laitan sisään rypistyneen CVS-kuitin merkiksi irtisanoutumiseni pisteestä. Nämä merkit irtoavat aina, yleensä kun nukahdan kirjan kanssa jossain pääni lähellä, mutta sillä ei ole väliä. Minun täytyy lukea nämä sivut uudelleen, jos haluan ymmärtää mitä tapahtui. Niiden sisältö ei ole päässyt aivoihini, ei oikeastaan.

Juon välinpitämättömästi ja sitoutumatta tänä aikana. Yleensä ripaus valkoviiniä pienessä juomapullossa. Se saa minut rentoutumaan, vaikka käytänkin lainausmerkkejä, koska en ollut rento aiemmin. Taidan olla nyt vähän humalassa. Tänä aikana päivitän työsähköpostini ja mietin, löydänkö kriisin, jonka voin ratkaista. Harvoin. Ainoat sähköpostit, jotka saan klo 17 jälkeen. nyt ovat uutistoimistoista ja poistan ne. Olen jo nähnyt uutisen Instagramissa.

Sosiaalinen media on paikka, jossa vietän suurimman osan tunteistani työn jälkeisen auringonlaskun tahrassa. Sängylläni, sohvalla, kylvyssä. Katson ja odotan, että jotain ilmestyy, jotain, joka minun pitäisi tietää. Mikään ei koskaan tee, joten liukastan tangenttien läpi seuraavasti:

kuinka monta naista hallitsee

[Avaa Instagramin]Vau, katso kaikki Cardi B:n tatuoinnit! Onko se - kyllä, siinä lukee Offset. Nuo ruusut ovat vähän kuin tatuointi, jonka Cheryl Cole sai takamuksessaan.[Avaa Cherylin Instagramin]Mietin, miltä hänen vauvansa Liam Paynen kanssa näyttää nyt.[Avaa Liamin Instagramin]Puhuuko vauva edelleen Geordie-aksentilla? Mietin, millä korostuksella Archie kasvaa.[Googlettaa Harrya ja Meghania]Jumalauta, Kate Middletonin hiukset ovat kiiltävät. Sh*t Minun täytyy lähettää tekstiviesti vastaanottovirkailijalle tuosta hiustapaamisesta.[Avaa iMessagen]Odota, en nähnyt hälytystä, miksi hän sanoi niin?[Avaa tekstiketjun]Odotan tunnin ennen kuin vastaan. Ihmettelen, onko hän katsonut Instagram-tarinaani.[Avaa Instagramin]Hän ei ole katsonut sitä. Mutta odota, miksi tekiettähenkilö näkee sen?[Avaa Instagram-sivun]Oi, he ovat nyt freelancereita.[Avaa linkin biossa]Olen lukenut tämän tarinan sata kertaa.[Avaa Instagramin uudelleen].

Ja niin se jatkuu. Tämä on minun elämäni nyt ja ehkä myös sinun. En rehellisesti sanottuna vihaa sitä, vaikka en usko, että minun kannattaa analysoida sitä. Ei siksi, että se olisi liian masentavaa, vaan koska se rikkoisi sen. Tajusin tämän, kun luin niin isonNew Yorkin ajatominaisuus siitä, miten Amerikka on tunnottomuus vastalääke digitaalisen kapitalismin ylikuormitukselle , ja se alkoi kauan ennen pandemiaa. Haluamme päästä eroon kaikesta… jotta meillä ei olisi mitään menetettävää, eikä tässä kulttuurissa ole intoa haluun, vain toive, että voisimme luopua siitä. Crikey, ajattelin. Kuinka dramaattista!

työpäivä 2016 viikonloppu

Itse asiassa en todellakaan tunne hyväksyväni mitään, enkä myöskään luovu mistään. Elämäni on nyt kuin sanaton lause. Pandemian kaaos on etuoven ulkopuolella, ja sen sisällä olen kuin ankka, joka liukuu laiskasti myllylammen poikki. Tiedän, että muutos tulee lopulta, mikä tekee nykyisestä ahdingostani vähemmän minimalistisen ontelon ja enemmän kuin viiva tai yhdysmerkki, jotain ohimenevää, jolla ei ole merkitystä, ellei se ole kahden koordinaatin välissä. missä olimme kerran ja missä tulemme olemaan, kun pandemia on ohi.

Kun hengitykseni hidastuu ja tunnen kelluvani taas, pidän tiukasti kiinni, no, ei yhtään mistään.

Joten kun aloin sulkea asuntoni yöksi, se on pikemminkin ajelehtimassa kuin meloa. Tyhjennän tyynyt sohvalleni, laitan puhelimeni lataukseen, sammutan valot olohuoneeni jokaisesta kulmasta sähköhammasharjani suriseessa taustalla. Kuuntelen musiikkia niiden 10 minuutin ajan, jotka kuluvat näiden askareiden suorittamiseen, en kaiuttimen, vaan kuulokkeiden kautta, jotta voin kuulla kaikki suosikkikappaleeni omien askeleideni äänen kautta. Nämä ovat pieniä optimointeja, joita olen tehnyt elämääni viimeisen vuoden aikana. Joskus tanssin, koska se tekee minut onnelliseksi, mutta kun näen itseni peilistä, rypistelen kulmiani tiedosta, että huolimatta siitä, että olen turvassa ja COVID-vapaa, vuoden 2020 yksinäisyys on vanhentanut minua enemmän kuin normaalia vuotta. Sitten nauran ja tunnen typerää ajatella, että tällä on väliä .

Kun valot sammuvat, tyynyt ovat pystyssä, viinin tahriintuneet lasit ovat rivissä astianpesukoneessa, kävelen 4 metriä olohuoneeni keskustasta makuuhuoneeseeni. Nielen tablettini, kiipesin sänkyyn ja toistan artikkelin äänen epäselvästä osa Britannian historiaa se on täysin tuntemattomista syistä ainoa asia, johon voin keskittyä. Tiedän, että kun uni tulee, se on syvää ja helppoa. Tämä on tämän olemassaolon kääntöpuoli, joka on lohduttavan ja armollisen tylsä. Se on musertavan matalat panokset, ja kaiken kaikkiaan tunnen olevani melko onnekas sen suhteen, joten kun hengitykseni hidastuu ja tunnen kelluvani taas, pidän tiukasti kiinni, no, ei yhtään mistään. Huomenna herään ja teen kaiken uudelleen, ja se on hyvä. Vain hyvää.