Hyvinvointi

Päästin irti ajoittaisesta paastoamisesta

Paastoin ajoittain noin viisi vuotta, viime maaliskuuhun asti. Versioni IF:stä oli melko rento – se oli pohjimmiltaan jättää aamiainen väliin ja juoda sen sijaan kahvia – mutta pidin siitä, kuinka helppoa se oli, ja pidin sen vaikutuksesta elämääni.

Tiedän IF-tutkimus on ristiriitaista ja että se ei toimi kaikille , mutta se toimi minulle. Sitten taas aloin paastota suunnilleen samaan aikaan kun lopetin alkoholin juomisen ja aloin syömään terveellisemmin, joten on vaikea sanoa, mikä aiheutti, mutta muutaman ensimmäisen vuoden aikana laihduin noin 20 tai 30 kiloa ja oloni oli paljon parempi. . IF tyhjensi myös osan päivästäni, josta pidin: en ollut osannut odottaa, kuinka mukavaa olisi, kun ei tarvitsisi ostaa, valmistaa ja siivota kokonaista ateriaa (aamiaista). Se oli kuin tyhjentäisin kolmanneksen kaapistani tai kolmanneksen kalenteristani vapauttaen sen johonkin muuhun. Lisäksi vuosien ajatuksen jälkeen, etten voisi koskaan jättää aamiaista väliin, oli siistiä oppia, että olin väärässä ja että kehoni pystyi sopeutumaan.

Pidin myös IF:n tarjoamasta kontrollin, mutta myös vapauden tunteesta, ja se yhtyi sääntöä rakastavaan henkilökohtaiseen tyyliini: Älä syö, ennen kuin teet. Älä sitten uudestaan. Mutta syö mitä haluat. Tietäen, että voin syödä mitä halusin, sai minut lopulta nauttimaan terveellisempien valintojen tekemisestä. Se oli mahtavaa!

Mutta sitten tulin raskaaksi aiemmin tänä vuonna, ja heti IF meni ulos ikkunasta.

Periaatteessa heräsin eräänä päivänä erittäin pahoinvoivaan oloon, aivan kuin olisin ollut yhtä krapula kuin koskaan. Teki mieli ryyppäämään, mutta en pystynyt, ja pysyin siinä vaiheessa tuntikausia. Päiviä! KUUKAUDET!! (OK, liioittelen, mutta en paljoa!) Lopulta tajusin, että syöminen, varsinkin proteiini, sai pahoinvoinnin laantumaan, ja melkein siitä hetkestä lähtien olen syönyt jatkuvasti (tai muutaman tunnin välein, myös yön yli).

On suoraan sanottuna ikävää keksiä niin monta ateriaa koko ajan. Voin syödä jogurttia hedelmien kanssa vain niin monta kertaa päivässä. Olen käyttänyt vähän ylimääräistä huolenpitoa kahden aterian valmistamiseen päivässä siihen, että nyt kokosin kuusi tai kahdeksan satunnaista jättiläispalaa. Välillä tuntuu, etten olisi koskaan syömättä.

Mutta samaan aikaan - jotenkin - olen enimmäkseen yllättynyt siitä, kuinka vähän vaikutusta IF:stä luopumisella on ollut elämääni. Teknisesti olen lihonut todella paljon ja elämäni tuntuu täysin erilaiselta, mutta IF luopuminen ei ole tuntunut siltä, miltä luulin sen tuntuvan. Luulen, että pidin sitä todellisena kytköksenä elämääni, ja mielestäni olin väärässä. Jos olisin antanut sille kahdeksan pistettä 10:stä, antaisin nyt enemmän kuin neljä.

Luulen, että osa minusta on todella huolissaan siitä, että elämäni riistäytyisi hallinnasta, jos luopuisin siitä. Näen myös hieman selvemmin, että olen ehkä ollut liian kiintynyt paastorutiiniini, ehkä ansioksi sen liian moniin asioihin elämässäni (terveys, kunto, hyvinvointi), koska monessa suhteessa niin vähän on muuttunut sen jälkeen, kun olen luopunut siitä. Ehkä pidin sitä liian suurena ratkaisuna. Tältä osin on ollut mukavaa ja nöyryyttävää tajuta, että rutiini, johon tunsin niin kiintyneitä, ei luultavasti ollut niin tarpeellinen kuin luulin sen olevan.

Mutta enimmäkseen kaipaan sitä. Ja on ollut hyvä tuntea, että syvemmällä tasolla en huijannut itseäni: pidin todella syömisestä ja elämästä niin. En väistänyt itseäni. Ei ole nälkäpahaa, jota olisin hukkunut kahviin ja teeskennellyt, ettei siellä ole. Kaipaan kokemusta saada nälkä ja sitten syödä iso, herkullinen ateria. Kaipaan sitä, ettei tarvitse syödä koko ajan. Kaipaan NÄLKÄÄ. Olen niin kyllästynyt syömiseen!! Ymmärrän, että houkuttelen kohtaloa sanomaan niin, mutta hetken kuluttua se on raivostuttavaa. Se on kuin vanhempi, joka pakottaa lapsen polttamaan koko tupakka-askin tai jotain. Etkö halua syödä kolme ateriaa päivässä? Mitä jos söisit kahdeksan?

The kokemusta painonnoususta on myös ollut täysin erilainen kuin luulin sen olevan. Kun olin nauttinut laihduttamisesta IF:ää tehdessäni, ajattelin, että sen nousun katseleminen tuntuisi oman työni peruuttamiselta, mutta sen sijaan nautin siitä, että numerot nousevat asteikolla – tuntuu, että teen hyvää työtä – ja on ollut enimmäkseen hauskaa ja outoa seurata kehoni muuttuvan. Tykkään kävellä alasti ja katsoa peiliin!

Minulle on yleensä pelottavaa päästää irti rutiineista -Entä jos en koskaan saa sitä takaisin? Entä jos menetän kaiken, minkä eteen olen työskennellyt? Entä jos menetän kaiken hallinnan ja annan koko elämäni mennä hulluksi??- mutta tappion sijaan tämä on tuntunut enemmän voitolta. Luulen, että se on jotenkin töykeää ja ehkä liian siistiä, mutta siinä on jonkinlainen helpotus, kuten se kainalosauva, jonka luulin tarvitsevani kävellä, ei loppujen lopuksi ollut niin tarpeellinen. Mutta mieluummin kävelen kainalosauvojen kanssa. Ehkä tämä ei ole paras metafora.