Menin Bralessin pelkkään paitaan päiväksi

Lausuntoja on sekoitettu mennä ulos röyhkeästi julkisesti . Toisaalta saatat tuntea itsesi jotain Free People -luettelosta - kaikki sotkuiset ja kullatut silmät, makaavat niityillä ja ajavat röyhkeillä polkupyörillä pitsimekkoissasi ja pölyisissä saappaissasi.

Toisaalta saatat vahingossa kääntää vasemmalle ja unohtaa päivänkakkarainen fantasia, tuntuen sen sijaan kävelysireeniksi, täysin vakuuttuneena siitä, että jokainen mies, nainen ja lapsi tuijottaa areolejasi. Tissisi käyttävät todennäköisesti tätä vankilakatkosta ja toimivat sen mukaisesti, hyppäävät ympäriinsä haluamallaan tavalla, juoksevat villinä, kun yrität parhaasi ylittää kadun ilman, että yksi heistä lyö kasvoja.

Minulla on vähän mandariinirintoja, joten ajattelin aina olevani Team No Bra. Voisin usein päästä siitä eroon niin kauan kuin reipas tuuli ei puhaltanut läpi ja luovuttanut pienen salaisuuteni. Talvella voin laskea yhdellä kädellä, kuinka monta kertaa juurtun herkän laatikon läpi, ja menen alasti alasti kesän aikana, jos mekon materiaali on tarpeeksi paksu.

En kuitenkaan ole koskaan törmännyt turva-alueiden ulkopuolelle ja johonkin heikkoon ja herkkään, täysin tietoinen siitä, että nipini ovattuolla.Mutta miksi olin hermostunut sen tekemisestä? Mikä oli pahin, mitä voisi tapahtua? Utelias hämmennyksestäni päätin pukeudu pelkkään ja mene röyhkeäksi päivän ajan testata rajojani. Näin se laski.

Valmistautua

Ah, tallelokero rajoittaa oman kylpyhuoneesi. Niin monien valitusten ensimmäiset vaiheet alkavat täällä, koska olet jonnekin viihtyisä ja tuomitsematon, shampoonpullojesi ja viinilasiesi ympäröimä. Siellä olin, laitoin viimeisen silauksen huulipunaani: Hiukset ylös, pelkkä paita päällä ja nipistää.

katsella yli 18 elokuvaa

Tässä vaiheessa tunsin olevani täysin räikeä koko asiasta. Paitani oli sellainen pelkkä tyyppi, jonka huomaat vain, kun salama on mukana, joten tuskin voisit nähdä, että minulla ei ole muuta kuin iho alla. Vaihdoin sivulle toivoen näkevänni jonkinlaisen femme fatale -siluetin, enkä ollut varma, olinko helpottunut vai pettynyt siihen, että jäin näyttämään yhtä tasaiselta rinnalta kuin olin 12-vuotiaana. Tangeriinien kirous. Kutistin olkapäitän, sammutin valot ja sammuin.

Astu ulos

Tässä tulee se vapaa ihmisten asenne. Tunsin olevani atyttö.Odotin vain tuulen tuloa, jotta voisin liikuttaa päätäni hidastettuna kuin Pantene-mainos. Tein jotain niin toisin kuin minä, ja sen takia tunsin ... rohkea. Kuten tapasin juuri mielenkiintoisemman, seikkailunhaluisemman version itsestäni - sellaisen, joka käytti syvänpunaista huulipunaa ja poltti savukkeita, valmiina tekemään mitä tahansa. Kuka tiesi mitä tänä iltana voisi tapahtua? Ehkä löysin itseni jotenkin laulamaan jazzbaarissa kello 3. Keski-vaihe, gini ja tonic kädessäni.

Muista, että tämä oli ajatusprosessi, kun olinpaikallaan. Kuten sisällä, seison rakennukseni edessä, ei vielä kävelemässä kohti junaa. Voit nähdä, mihin tämä on menossa.

Ensimmäisten liikkeiden tekeminen

Voi ei. Voi ei, Voi ei, Voi ei, ei, ei,ei. Ilmeisesti - vaikka sinulla onkin pienet rinnat - he putoavat silti mukavasti pomppimaan. Tiesin tämän. Mutta kun sinulla on paksu villapaita, et välitä millaisia ​​juhlia tapahtuu alla, koska kukaan muu ei näe sitä. Mutta tässä näyttää siltä, ​​että kaikki kutsuttiin fiestaan.

Tunsin täydellisen paniikin. Tunsin itseni murtautuvan punastumaan, kun yritin nopeasti selvittää, kuinka ristittää käteni tavalla, joka piilottaisi osan tästä röyhkeästä väärinkäytöksestä. Ainoa tapa, joka toimi, oli ylittää heidät kuin muumio tai pakko ... ja se oli tietysti kiellettyä. Minun piti vain tehdä se. Minun piti olla neliö hartiat, nosta leuka ja väärentää sitä, kunnes tein sen. Toki, minulla oli sisäpuolella tason 4 paniikkikohtaus, mutta ulkopuolelta olin yhtä viileä ja boheemi kuin Sienna Miller noin vuonna 2009. Voisin tehdä tämän.

kuinka näyttää kauniimmalta

Tunne voitettu

Siellä olin yrittäessäni omistaa palauttamistani, melkein vakuuttamalla itseni, että tämä ei ollut niin iso juttu kuin tein sen, kun tuuli puhalsi. Se puhalsi ja rapasi laukkuisen paitani tiukasti vartaloani vasten korostaen naisia. Tunsin, että poskeni kuumenivat jälleen. Olen melko varma, että stressihalkojen alkaisi hiipiä kaulaani kuin lahja. Kuinka helvetissä kukaan on boheemi? Kuinka he käsittelevät tätä?

Voi luoja, odota, olenko minä prude? Ew, hanen kaikkien tyttöjen koulutausta?Sisar Katherine pääsi luokseni ?!OK, yksi kriisi kerrallaan.

Epätoivoisesti haluavat rintaliivejäni takaisin

Tässä vaiheessa minulta puuttui rintaliivejä yhtä suurista osista ja yhtä suuret osat hämmentyivät epämukavuudestani. Halusin jatkaa, jotta voisin ravistaa tämän itsetietoisen tunteen. Olin sekaisin tunteiden heilumisesta: toivoin, että minulla olisi pakattu rintaliivit kukkarooni; Halusin neliön hartiat ja omistaa tapani, jolla kehoni liikkui; Halusin kumartaa ja vakuuttaa jotenkin fysiikan lopettamaan minun valitsemisen.

Olin vakuuttunut siitä, että kaikki huomasivat alusvaatteideni puuttumisen ja tuijottivat, vaikka sisimmässä tiesin, että se oli iso kaupunki, eikä kukaan katsonut toisiinsa. Kuin koskaan. Ja sen lisäksi nänni ei aio aloittaa mellakkaa. Kun minulla oli tämä keskustelu päähäni, minulla olitoinenkeskustelu itseni kanssa, missä olin melko varma, että voisin käyttää kahta Band-Aidia väliaikaisena rintaliivinä. Hulluus. Aivoni olivat virallisesti rikkoutuneet.

Hitaasti omaksun rintaliivitön yhtyeeni

Kun pääsin baariin, olin sotkuinen. Olin raivostunut, itsetietoinen ja stressiini aiheuttaman auringonpolttaman väri punastuu, mutta silti, kummallakin tavalla, tunsin melko kuumalta. Kaikkien näiden palohälytystunteiden kanssa minussa oli myös järkevä, hiljainen puoli, joka tunsi olevansa pahoittelematon naiseksi olemisesta.

Pidän tissit. Pidän siitä, miten he näyttävät. Pidän kuinka pehmeät ja herkät käyrät ovat, ja mielestäni he ovat luonnollinen, kaunis asia. Niinmitäjos joku eri ajattelukehyksessä huomaa ja kuuntelee minua? Juuri kaikki stressi keskittyi loppujen lopuksi. En halunnut, että ruumiini poistetaan kontekstista. En halunnut, että siitä muutettaisiin jotain, jota tuijotettaisiin eikä kunnioitettaisi hiljaa.Hyväksytty. Mutta hämmentyneenä seisoin mieluummin kuin omalla puolellani. Tämän tiesin, ja se oli osa syytä, miksi kieltäydyin luopumasta illan kokeilusta.

Kaikista matkan varresta huolimatta, kun löysin ystäväni ja asettuin mukavaan keskusteluun, kaikki nuo huolet katosivat. Unohdin, että olin sans-rintaliivit, unohdin, että voisit tavallaan nähdä nipini, jos valot osuivat paitaani juuri oikein, ja unohdin, että minun piti tuntua hämmentyneeltä. Kukaan ei kommentoinut tai saanut minua tuntemaan hankalaa. Kukaan ei vilkaissut vain vähän - liian kauan. Tajusin, että tuntemani epämukavuus oli kaikki keksitty päähäni. Vaikka en voi sanoa, pitäisikö sama päteä naisille, joilla on suuremmat ta-tasot kuin omallani, voin sanoa, että astuminen mukavuusalueen ulkopuolelle muistutti minua siitä, että pelkäämämme asiat eivät ole koskaan niin huonoja IRL: itä kuin ne ovat meidän päissämme .

Loppujen lopuksi: Ei rintaliivejä, ei ongelmia.

Kuvat: Marlen Komar