Poikaystäväni on parhaat ystävät exänsä kanssa ja vihaan kuinka paljon se minua häiritsee

K: Tiedän teoriassa, että monet ihmiset pitävät yhteyttä exeihinsä ja jopa ylläpitävät todellisia ystävyyssuhteita heidän kanssaan. Mutta en ole koskaan pystynyt siihen. En ole koskaan ollut niin kiinnostunut pysymään ystävinä, rehellisesti sanottuna – luulin olevani viimeisimmän exäni kanssa, mutta kun katson asiaa nyt hieman kaukaa, näen, että minulla oli edelleen tunteita häntä kohtaan enkä halunnut antaa. mennä. Halusin säilyttää sen erityisen paikan hänen elämässään, sen ykköspaikan. Jos en voisi olla hänen tyttöystävänsä, voisin olla hänen paras ystävänsä. Kun erosimme tänä keväänä, hän kuitenkin vaati, että otamme etäisyyttä toisistamme, ja nyt jälkeenpäin ajateltuna olen niin iloinen, että hän teki niin.

Nykyinen poikaystäväni sen sijaan on edelleen todella läheinen viimeisimmän exänsä kanssa. (He erosivat samoihin aikoihin, kun exäni ja minä erosimme, ja poikaystäväni ja minä tapasimme pian sen jälkeen.) He molemmat pitävät kalliokiipeilystä ja käyvät useita kertoja viikossa, joskus yhteisten ystävien kanssa ja joskus vain kahdestaan. Joskus he nappaavat drinkin tai illallisen jälkeenpäin – taas joskus yhteisten ystävien kanssa ja joskus vain kahden kesken. Hän sanoo, että se on platonista, että hän on yksi hänen parhaista ystävistään. Hän sanoo, että hänen karkottaminen merkitsisi kalliokiipeilyn lopettamista.

äänikone valettu

Okei, okei, mutta vihaan todella sitä, että he viihtyvät niin paljon. Vihaan sitä, että he ovat parhaita ystäviä. Inhoan, että he viettävät aikaa kahden kesken! Vihaan sitä, että he menevät päivälliselle, vihaan sitä, että he nappaavat juomia. Inhoan sitä, että minun täytyy tehdä tilaa naiselle, joka on nukkunut poikaystäväni kanssa ja jolla on selvästi edelleen jonkinlainen ote häneen.

Onko tämä minun vai hänen ongelmani? Onko sopimatonta, että hän on riippuvainen exästä näin? En ole koskaan tavannut häntä, enkä ole varma tekeekö se kaikesta paremmaksi vai huonommaksi.

TO:Kysyit yhdeltäuseimmaterinomaisia ​​kysymyksiä – onko tämä minun vai hänen ongelmani? Vastaus on: se onsinunongelma,monikko. (Tämä on yksi niistä ajoista, jolloin toivon, että englanniksi olisi eri sana monikossa sinä). Ei sinun ongelmasi ja myös hänen ongelmansa, vaan sinun yhdessä. Ajattele eroa testin, jota opiskelet kumppanisi kanssa yhdessä, mutta lopulta suoritat itsesi, ja ryhmäprojektin välillä. Tämä, kuten useimmat asiat parisuhteessa, on ryhmäprojekti. Teitä molempia arvostetaan siitä, mitä teette yhdessä. Ja arvosana tulee parisuhteen tyytyväisyyden muodossa.

Te päädytte ratkaisemaan tämän ongelman yhdessä tavalla tai toisella, tapahtuipa se sitten kommunikoinnin epäonnistumisen vuoksi, mikä johtaa tappeluihin, jotka johtavat lopulta eroon; tai puhumalla siitä, kärsimällä jonkin rajayrityksen ja erehdyksen kautta ja lopulta (ehkä tuskallisesti) löytämään ratkaisu, joka tyydyttää teitä molempia. Edessäsi oleva valinta on se, miltä ihanteellinen lopputulos näyttää ja kuinka paljon haluat työskennellä yhdessä sen eteen.

Sinulla on ehdottomasti lupatunteanäin tästä tilanteesta. Haluan myös nyökyttää sille tosiasialle, että on monia, monia ihmisiä, jotka suhtautuisivat skenaarioon paljon militanttimmin, jotka sulkeisivat ehdottomasti tuon paskan ja vaatisivat häntä lopettamaan ystävyyden. Henkilökohtaisesti – ja tässä haluan muistuttaa sinua ja kaikkia muita lukevia, että tämä on kolumni, jossa onminunneuvoja, eikä kaiken ehdotukseni tarvitse toimia kaikille – mielestäni tuo asenne on lyhytnäköistä ja mikä pahempaa, hallitsevaa. Valvontakysymykset pilaavat hyvin usein suhteita.

Se sanoi, niin myös luottamuskysymykset. Enkä puhu vain siitä, että luotat sokeasti poikaystävääsi, ettei hän nuku tai flirttaile exänsä kanssa. Puhun myös siitä, että hän on tarpeeksi luotettava, jotta hän ei aseta sinua asemiin, jotka saavat sinut kyseenalaistamaan häntä. Puhun siitä, että hän luottaasinäkun sanot, että jokin sattuu, ja hän luottaa siihen, että tarpeesi ovat kohtuullisia. OK? Vaikka yleisehdotukseni on, että työskentelet päästäksesi eteenpäin tästä ongelmasta (parista syystä kerron tarkemmin alla), en halua sinun ajattelevan, että työ on sinun yksin tehtäväsi.

Katso, sinun ei tarvitse työskennellä olemisen eteenrakastunutsillä tosiasialla, että hän on ystävä exänsä kanssa. Uskon kuitenkin, että sinulla on paljon enemmän voitettavaa kuin hävittävää yrittämällä hyväksyä tämä ystävyys. Kukaan meistä ei voi ollakaikkikumppaneillemme. Koskaan. Varhain meillä kaikilla on kuitenkin taipumus luottaa liiaksi kumppaneihimme kaikessa - hauskassa, tunnetuessa, rentoutumisessa. Tästä syystä ulkopuoliset ystävyyssuhteet menevät usein aluksi syrjään. Hitaasti, kun pääset pois varhaisesta rakkauskuplasta, alat usein lisätä ihmisiä ja tukijärjestelmiä takaisin. On ikävää olla yksi niistä ystävistä, joka vihdoin saa puhelun seitsemän kuukauden kuluttua kaverisi suhteesta nähdäkseen, oletko vapaa. mutta se voi myös vahingoittaa ihmisiäsisäänsuhde, jota tönitään, sijoitetaan uudelleen terveempään ja kestävämpään paikkaan: silti napakymppi, mutta ei koko hemmetin tikkataulu.

Lupaan - vaikka se nyt on tuskallista - se, että hänellä on ulkopuolisia suhteita ja harrastuksia, on erittäin hyvä asia. Se on jotain, jota tulet arvostamaan seitsemän vuoden kuluttua. (Se ei todennäköisesti edes vie niin kauan.) Voin myös käytännössä vakuuttaa sinulle, että hänen suhteensa tuska häneen todennäköisesti laantuu.

Saatat ajatella, miksi sen täytyy ollahänenvaikka???!?!! Ja siihen minä sanon, miksi ystävyys syntyy? Miksi kukaan tuntee olevansa turvallinen henkilö, jolle voi antaa rohkeutesi? Miksi jotkut ihmiset viipyvät elämässämme pidempään kuin toiset? Sellaista on elämä! Sinun täytyy muistaa, että poikaystäväsi on nimenomaaneitämän henkilön kanssa enää romanttisesti. Hän on kanssasi. Hän vain pitää kalliokiipeilystä ja hänellä on luultavasti edelleen vahva ystävyyden perusta exänsä kanssa.

En sano, että se on helppo hyväksyä. Minulla oli samanlainen tilanne poikaystäväni kanssa varhain, jolloin en voinut ymmärtää tätä hyvin intiimiä ystävyyttä, joka hänellä oli toisen naisen kanssa. Se vaivasi minua armottomasti, kunnes lopulta uuvutin itseni kuin häntään jahtaava koira ja annoin sen mennä. Nyt, neljä vuotta myöhemmin, olen itse läheinen hänen kanssaan jaerittäinkiitollinen, että hän voi puhua hänelle asioista - mukaan lukien suhteestaan ​​minuun! Hän ansaitsee hyvät myyntipisteet!

Tarkoitukseni ei ole se, että sinun tarvitsee vain päästä yli siitä, tai että siitä yli pääseminen on jotain, jonka olet hänelle velkaa. Tarkoitukseni on, että saatat yllättyä, kuinka ihanalta tuntuu tukahduttaa negatiiviset tunteet hänen suhteestaan ​​häneen. Jälleen kerran, se ei olevaintyösi saavuttaaksesi tuon tuloksen. Hänen täytyy osallistua, kuunnella ja olla myös avoin.

Tässä on konkreettisia ehdotukseni, kuinka tässä eteneminen jatkuu. Ensinnäkin yritä ymmärtää ja muistuttaa itseäsi siitä, että sinä ja poikaystäväsi olette erilaisia ​​ihmisiä erilaisia ​​exiä . Hänen motiivinsa juoda exänsä kanssa ovateimotiivit, jotka sinulla oli yrittäessäsi olla parhaita ystäviäsi. Yksi vaikeimmista töistä ihmisenä on yrittää ymmärtää, että muut ihmiset ajattelevat ja toimivat eri tavalla kuin me. Se on outoa. Kaikkien pitäisi tehdä juuri niin kuin minä! Ja pidän elokuvista ja televisiosta! Mutta he eivät!

Toiseksi, mieti, mitkä rajat voivat saada tämän tuntumaan paremmalta. (Saatat olla aluksi väärässä, ja rajoja on ehkä muutettava myöhemmin.) Mene sitten poikaystäväsi luo ja keskustele hänelle tuskallisen rehellisesti siitä, miltä sinusta on tuntunut ja minkä uskot auttavan. Saattaa olla, että haluat tavata hänet! Minusta se on erittäin järkevä pyyntö. Ehkä haluat saada joskus kutsun mukaan, tai ehkä haluat saada hänet illalliselle. Ehkä haluat hänen kertovan sinulle aina, kun hän näkee hänet, tai ehkä päätät, että on parempi olla kuulematta siitä. En tiedä mikä tuntuu parhaalta ja mikätekeetuntuu, että paras saattaa muuttua ajan myötä. Jälleen, teidän kahden täytyy puhua tästä ja jatkaa sen puhumista ajan kuluessa.

Muista myös, että se, että tunnet olosi epävarmaksi tai järkyttyneeksi jostain, ei tarkoita sinuaomistaapyytää jotakuta muuttamaan käyttäytymistään. Kannattaa kuitenkin kysyä mitä tarvitsee. Voit kirjaimellisesti sanoa poikaystävällesi: Hei, minusta tuntuu todella pahalta, kun menet juomaan Guilianan kanssa. Luulen, että se johtuu omasta suhteestani exään ja niistä harhaanjohtavista syistä, miksi yritin olla hänen ystävänsä. Haluaisitko puhua minulle siitä, mitä saat suhtestasi Guilianaan, ja rauhoitella minua hieman? Minulla on tällä hetkellä vain epävarma olo. Riippumatta siitä, onko tunne kohtuullinen vai oikeudenmukainen, kumppanisi pitäisihalutaolla rauhoittava ja auttavainen. Heidän pitäisi haluta sinun tuntevan olosi hyväksi! Poikaystäväsi tulisi tarttua tilaisuuteen käydä rehellinen, haavoittuva keskustelu kumppaninsa kanssa! Tää on hyvää paskaa!

Mikä tärkeintä, anna itsellesi armoa. Sinun ei tarvitse toimia jokaisen tunteesi tai negatiivisen tunteesi perusteella, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi myöskään haudata niitä. Voit tunnustaa ne. Voit sanoa ystävälle tai terapeutille tai kirjoittaa päiväkirjaan tai vain ajatella: Hei, olen erittäin kateellinen ja epävarma tästä tilanteesta. Se häiritsee minua, koska pidän itseäni ihmisenä, joka ei ole omistushaluinen tai kateellinen, mutta tässä on se, mikä minua todella saa, vaikka tiedänkin loogisesti paremmin… Sinulla on enemmän kuin lupa käsitellä (tai vain valittaa) ikäviä tilanteita sinulle. Se ei tarkoita, että sinun pitäisi aina muuttaa niitä.

professori zoom vs zoom

It's A Pleasure ilmestyy täällä joka torstai. Jos sinulla on seksiä, deittailua tai suhdetta koskevia kysymyksiä, lähetä Sophialle sähköpostia osoitteeseenBustleSexAdvice@gmail.com.