Tarina tytöstä täyttää syötävät alusvaatteet
Minulla ei ole seksikkäästi hyvin. Parasta yritystäni tapahtuu yleensä vitsinä sen jälkeen, kun mieheni Jack sanoo jotain vaarattomaa. Hän: 'Laskitko puhelimesi?' Minä: 'Voi kulta, laskutan kaiken mitä haluat.' Tai hän: 'Tarvitsemme hehkulamppuja.' Minä: 'Voi kulta, voit hoitaa sipulini milloin tahansa.' Sitten Jack nauraa / kääntää silmiään / osoittaa puolustusmekanismia, joka tekee vitsi läheisyydestä, ja palaamme mihin tahansa teimme. Kerran kun kysyin - vilpittömästi - häneltä puhu tuhmia minulle Sain Jackin niin varovaiseksi, että hän lausui 1700-luvun skotlantilaisen runoilijan Robert Burnsin runon siitä, mitä tarkoittaa olla mies. Kummallista kyllä, se oli eräänlainen käynnistys.
miksi maito on huono
Minäomistaayritin viettelyä vanhanaikaisella tavalla: Olen kerran valmistanut aterian esiliinalla ja korkokengillä enkä mitään muuta. Mutta kun Jack tuli töistä ja näki minun seisovan minun vuokaani päällä, hän nauroi tarpeeksi kovasti, jotta suuttuisin, kunnes annoin periksi ja liittyin hänen luokseen. Nauru on aina ollut meidän aphrodisiac.
Joten voit nähdä, kuinka en ehkä ole paras syötävien alusvaatteiden testaaja. Normaalisti minulla olisi liian vähän luottamusta sukupuolihimmaistumiseen ja liian suuri punastumisrefleksi. Mutta kauden hengessä päätin kokeilla vanhaa yliopistoa. Ehkä tämä on asia, joka vähentää mukavuutta, ajattelin ja muuttaa minut makuuhuoneen jumalattareksi, jonka olen aina salaa halunnut olla. Mutta ensin, kuten mikä tahansa hyvä jumalatar koulutuksessa, tein tutkimukseni.
Syötävät alusvaatteet keksivät kaksi nuorta yrittäjää Chicagosta, David Sanderson ja Lee Brady, vuonna 1975. He kutsuivat tuotteitaan 'Candypantsiksi' ja antoivat noin 150 000 dollaria kuukaudessa voittoa. Melkein välittömästi vaatteesta tuli väistämättä erottavin uutuustuote Amerikan historiassa. Al Goldsten , WHONew York Timesantaisi myöhemmin tunnustusta kovan pornografian tuomisesta valtavirtaan, sisällytti Candypantsin ensimmäisen muutoksen puolustukseensa, kun hänen likainen aikakauslehtiRuuvilaski hänet riveillä. Sillä välinMyöhäinen esitys David Lettermanin kanssa, puolaamerikkalainen kirjailija Jerzy Kosinski kutsui syötäviä alusvaatteita 'amerikkalaisen vapauden olemukseksi'. Mutta hahmo tämän saman kirjailijan myydyimmässä kirjassaFlipperikyseenalaistaa sen tehokkuuden:
'Domostry yritti kuvitella itsensä syövän tällaisia pikkuhousuja Andreasta. Miksi hän kysyi itseltään, haluaisiko hän tuhlata aikansa syöessään pikkuhousut, jos hän herättäisi hänet? Eikö alusvaatteiden syöminen sinänsä vie aikaa? Ja mitä Andrea tekisi, kun hän täyttäisi banaani-, kirsikka- tai buttercotch-pikkuhousunsa? Katselet kuinka hän pureskelee? '
Nykyään tarjonta on saattanut laajentua ( naudanlihan nykivät alushousut !), mutta samat kysymykset jatkuvat, eikä tuote ole yhtä kiistanalainen - ainakaan milloin Louisianan alusvaatekaupat hyväksyvät ruokamerkkejä vastineeksi maukkaista mainitsemattomista tuotteista ja naiset sosiaalisessa mediassa myyvät lakritsihihnoja 'Vain kerran käytetty'.
Ja vielä, ruoka ja sukupuoli ovat kietoutuneet toisiinsa syystä. Syöminen ja parittelu ovat alkeellisia kiireitä. Ja molemmat vapauttavat kaikkien suosikkihormoni dopamiinin. Tästä syystä kieli hämärtyy. Orgasmeista tulee 'herkullisia' ja ateriat 'orgasmeja'. Ruoka tekee meistä kiimaisia . Seksi tekee meistä nälkäisiä. Kaikki on hyvin tieteellistä.
Joten - tieteen ja vakavamman seksielämän nimissä - etsin lähimmän seksikaupan verkkosivustoa (anteeksi, 'romantiikkabutiikki') ja näin väriseviä pikkuhousuja, haarattomia häkkikylpyhousuja ja jotain, mitä kutsutaan sokeriterapian iloksi pikkuhousut (aloita punastuminen), mutta ei mitään syötävästä lajikkeesta.
Onneksi sisareni sattui olemaan lähimmässä ostoskeskuksessa, jossa tajusin, että a Spencerin lahjatavarakauppa tarjoaa mitä kaipaan. Yritin ajaa mielestäni ajatuksen ostaa alusvaatteita laitokselta, joka myy myös Fart-O-Nater-Extreme -konetta, ja pyysin häntä noutamaan muutama pari. Sinä iltana tapasimme äitini talossa. Siskoni ojensi minulle pikkuhousut ja äitini antoi minulle laatikon suosikkini Girl Scout -evästeitäni, koska niin äidit tekevät. Laitoin kaikki samaan pussiin ja työnsin sen kukkarooni.
Myöhemmin illallisella kuiskasin Jackille sulavimmalla, vähiten koomisella äänelläni pitämään jälkiruoka, koska se odotti häntä kotona. Mutta kun kerroin hänelle, että se ei itse asiassa ollut viipale hänen suosikki banoffee-piirakastaan (womp, womp), hän tilasi brownie-sundae ja me täytimme itsemme. Siihen mennessä, kun pääsimme kotiin, olimme liian kaukana ruokakooman alueesta rakastelemaan. Työnsin laukkuni yöpöydälle, palasin omaan MO: hin tehdä typeriä vitsejä, tällä kertaa kaikesta 'makeasta' yhdynnästä, jonka aiomme olla aamulla, ja menin nukkumaan.
Mutta siinä on ongelma esileikki ankarassa päivänvalossa . Aluksi voit todellakatsosyötävän alusvaatepakkauksen etiketti. Yritin näyttää seksikkäältä vetämällä vaihtoehtoa numero yksi: Itty-bitty, karkkipikkuhousut söpö sateenkaarikuvio, joka maksaa 10 dollaria. Mutta olin heti hajamielinen. Älä välitä luettelosta lausumattomista ainesosista, olin jumissa siitä, että yksi g-kieli on yhtä suuri kuin 14,5 annosta karkkia. 14.5! Se tarkoittaa, että jos kulutat koko asian - joka maistui muuten kuin hampakipu - syöt yli 100 grammaa sokeria ja 565 kaloria. Tiedätkö mikä ei ole seksikäs? Laske tämä luku ääneen rakastajalle, kun hän yrittää napata lantionne.
Vaihtoehto numero kaksi - suklaalla maustettu remmi 5,99 dollaria - oli vähemmän törkeää, ainakin annoskokon mielessä (vain yksi annos tässä), mutta esteettisempää. Ajattele läpikuultavaa Fruit Roll-Upia, joka roikkuu, kun käytät sitä. Ja sitten oli maku. Se maistui muovipussilta tai kuolema ja Robitussin ”Kuten jotkut toimittajat yliPäivittäinen aterianiin osuvasti sitä. Pakkauksen mukaan mitä enemmän nuolet sitä, sitä paremmin se muuttuu, mutta kaikki, mitä näytti tapahtuvan, kun Jack seurasi ohjeita, oli, että kaikesta tuli tahmeempaa. Ja vaaleanpunainen. Ja kuoleman kaltainen. Tiedätkö mitämuuei ole seksikäs? Tietäen, että aviomiehesi haaveilee salaa keulasta lonkassa, salaa haaveilee muna- ja juustovoileivästä.
Syötävä suklaa mansikkatangot (2 kpl) , 12 dollaria, Amazon
Olin myös yli sen, kun siirrymme kolmanteen vaihtoehtoon - haaroittomat, mansikkamaustetut kumimaiset pikkuhousut 7 dollaria - ja oli melko selvää, ettei rakkauden tekoa tapahdu ennen aamiaista. Joten ohitimme tämän parin koko 'vaaditaan kokoonpano' -bitin. En ole koskaan kiinnittänyt kieliä omaan remmiisi, enkä nähnyt syytä aloittaa nyt. Sen sijaan otimme molemmat pureman sokerikuorrutetusta kolmiosta suoraan laatikosta. Tai ainakin yritimme. 'Gummy', ymmärsin, että se on vain 'kumisen' eufemismi. Jack sylki siitä palan rintaani. (Jälleen, ei seksikäs.)
Haaroittomat mansikkamaustetut kumimaiset pikkuhousut , 7 dollaria, Amazon
Lopuksi nappasin partiolaiset evästeet yöpöydältäni. Jack mursi vitsi siitä, että suosin syötävien alusvaatteiden täsmälleen päinvastaista (terveellisessä mittakaavassa). Ja sitten nauroimme. Koska totuus on, jos olet onnekas, että nauru on osa makuuhuoneesi rutiinia, olet kunnossa. Ja ainoa gravitas, jonka karkkipikkuhousut lisäävät seksielämääsi, on ehkä merkittävä annos pelkoa. (En tiedä mikä se on, mutta olen melko varma Hydroksipropyylimetyyliselluloosa on haaksirikkoinenjonkin verrantyyppi tuhoa vatsassasi.)
Joten tänä ystävänpäivänä luulen pitäväni puuvillapoikashousuni. Ellei joku keksi jonkin tyyppisiä evästeitä, koska voisin olla täydellinen seksijumalatar Ohuissa Minttuissa.
Kuvat: Spencers; Giphy