Miksi poikaystäväni tulee epävarmaksi joka kerta, kun kieltäydyn seksistä?

K: Olen seurustellut tämän miehen kanssa noin kuusi kuukautta, ja suurimmaksi osaksi asiat ovat olleet hyvin, mutta toisinaan olen vähemmän tyytyväinen. Aloitin juuri syyskuussa ylioppilastutkinnon ja muutin uuteen osavaltioon, joten käyn läpi suuria elämänmuutoksia ja sopeudun vielä. Keskustelut, joissa meillä on ongelmia, koskevat yksinomaan tarpeita. En aina halua seksiä, kun hän haluaa, ja hän olettaa, että jotain on vialla, kun näin tapahtuu. Se on turhauttavaa, ja minusta tuntuu pahalta, kun en halua seksiä. Nämä tapaukset johtavat yleensä pitkiin keskusteluihin siitä, haluanko olla hänen kanssaan vai en. Ainoa kerta, kun hän näyttää huolestuneelta suhteestamme, on silloin, kun minun seksintarpeeni ei ole hänen kanssaan, ja tämä saa minut tuntemaan, että seksi on hänelle kaiken keskipiste.

Hän väitti, että säännöllinen, terve seksielämä on osa hyvää suhdetta. Tiedän, että se on, mutta minun pitäisi myös pystyä ilmaisemaan, milloin olen ja milloin ei ole tuulella aiheuttamatta ongelmia.

elmerin liimaa ja hiiltä

Lisäksi olen aina tarvinnut aikaa yksin itselleni, koska olen melko introvertti. Kun olen sanonut hänelle niin paljon, hän olettaa, etten halua nähdä häntä tai että tarvitsen tilaa hänen takiaan. Näin ei ole ollenkaan – tarvitsen tilaa kaikilta, jotta voin purkaa, ja minun pitäisi pystyä myös pyytämään tätä tuntematta syyllisyyttä. Edellisessä suuressa keskustelussamme otin esiin ajatuksen pohtia hetken asioita, joita tarvitsen (olennaisesti pitää pienen tauon) ja hän vihasi sitä. Luulin olevani kypsä. Erosin suhteesta kaksi kuukautta ennen kuin aloimme seurustella vakavasti, joten ehkä tarvitsin enemmän aikaa ollakseni yksin.

TO:Ensinnäkin ansaitset aikaa olla yksin yksinkertaisesti siksi, että olet ihminen. Sinun ei tarvitse luetella syitä, miksi se saa sinut tuntemaan olosi paremmaksi perustellaksesi sitä. Se, että poikaystäväsi ei kunnioita tarvettasi olla yksin, on yhtä järkyttävää kuin hänen piittaamattomuudestaan ​​seksuaalisista mieltymyksistäsi. Molemmat käytökset ovat loukkaavia, itsekeskeisiä ja manipuloivia. Terveet ihmisethalutakumppaninsa saadakseen aikaa itselleen, latautuakseen millä tahansa tavalla, joka saa heidät tuntemaan olonsa hyväksi.

Nyt seksikysymykseen. Olen yllättynyt hänen väitteestään, että säännöllinen, terve seksielämä on osa hyvää suhdettahänon se, joka on ehkä tahattomasti luonut myrkyllisen kuvion seksin ympärille. Hänen asemansa täällä – pohjimmiltaan ei yksinoloa, ei seksistä kieltäytymistä – on varmasti kaukana siitä, mitä kukaan pitäisi terveenä.

Se on täydellinen Ymmärrettävää, jos kumppanisi ei ole innoissaan teidän kahden seksin määrästä tai siitä tapoja, joilla seksi aloitetaan . On yleistä, jos se on surullista, joskus tuntea olonsa epätoivotuksi kumppanisi taholta tai olla tyytymätön seksielämään, ja siihen voidaan puuttua. Ongelma tässä onMitenhän päättää vastata. Olet ilmaissut hänelle toiveesi ja tarpeesi, ja hän vastustaa niitä pyyntöjäuseitataktiikkaa. Se on se, mikä minusta on uskomattoman huolestuttavaa.Ettäon punainen lippu keskellä.

milloin aika palaa takaisin vuonna 2016

Se, että kumppani kieltäytyy seksistä, ei tunnu ihmeelliseltä. Ymmärrän tuon. Ilmeisesti olisi hienoa, jos seksihalumme olisi aina linjassa kumppaniemme kanssa. Terveellisempi keskustelu seksistä menisi kuitenkin näin, hei beibi, haluatko seksiä tänä iltana? ja sitten toinen henkilö saattaa sanoa, että en todellakaan pidä siitä, mutta haluaisin ulkoilla / katsoa televisiota yhdessä / halailla tänä iltana. Tai miten vaan! Ja silloin molemmat osapuolet voisivat olla täysin kunnossa. Ehkä yksi ihminen nyökkäsi! Ehkä he katsoisivat pornoa yhdessä eivätkä harrastaisi seksiä! Ehkä he molemmat nukahtaisivat eivätkä tekisi mitään! Mutta jos et voi käydä peruskeskusteluja seksistä ilman, että siitä tulee hylkäämistä, se on huolestuttavaa.

Kuvittele seksi kuin syöminen. Jos sanoisit: Hei, haluatko lounaalle nyt? ja kumppanisi vastasi: Voi, ei, minulla ei ole nälkä, ja sitten sinä suuttuit, se olisi ehdottomasti banaaneja, eikö niin? Kiimainen ja nälkäinen oleminen ovat hyvin samanlaisia. Ne ovat kehon tunteita! Et aina halua yhtä paljon kuin kumppanisi samaan aikaan, jase on täysin ok.Et ole kumppanillesi velkaa seksihalua.

Yksinkertaisin vastaus tähän on sinun erota tästä miehestä, joka ei kunnioita tarpeitasi ja rajojasi, ja ongelmallinen yhteys seksin ja vahvistuksen välillä. Tiedän kuitenkin, että on paljon helpommin sanottu kuin tehty kävellä pois. Jos pysyt, on välttämätöntä, että teet amassiivinenmuuttaa ennen kuin omaa suhdettasi seksiin loukataan tai vahingoitetaan. En halua, että katsot taaksepäin vuoden kuluttua ja ajattelet: Vau, nautin ennen todella seksistä, ja nyt tuntuu, että olen velkaa ihmisille, joiden kanssa tapailen. En halua, että tunnet itsesi käytetyksi, aliarvostetuksi tai esineelliseksi. Nuo ovateitunteita, joita sinun pitäisi koskaan tuntea parisuhteessa.

En tunne poikaystävääsi sen lisäksi, mitä kerroit minulle täällä, mutta parhaan ystäväni esitteli samanlaisia ​​​​kuvioita. Hän piti itsepintaisesti seksiä ja sai hänet syyllisyyteen, kun he eivät olleet harrastaneet sitä säännöllisesti, mikä merkitsi hänelle joka päivä. Hän oli mustasukkainen, kun hän vietti aikaa kaikkeen, mikä ei aktiivisesti vahvistanut häntä ja heidän suhdettaan. Koko asia oli hänelle - ja mahdollisesti hänelle! -uuvuttavaa. Heidän suhteensa ei ollut huolehtivainen suhde, jota molemmat osapuolet yhtä lailla kuvittelivat. Sen sijaan hän oli peliautomaatti, ja jos hän sijoittaisi tarpeeksi mukavaa miestä, hän voi voittaa seksiä. Jos hän ei tehnyt niin, hän teki naisen elämästä kurjaa, muuttuen takertuvaksi ja vinkuvaksi siihen pisteeseen, että oli helpompi vain harrastaa seksiä hänen kanssaan tyydyttääkseen häntä hetken.

Ehkä tämän jostain toisesta kirjoitetun lukeminen antaa sen uppoutua: Se ei ole rakkautta, se on manipulointia.

seiso minun kanssani elokuvalaulu

Yksi tämän tilanteen huolestuttavimmista osista on se, että olet käynyt useita keskusteluja – isoja keskusteluja omasi tunnustukseni mukaan – mutta hän ei silti näytä pystyvän kuulemaan sinua tai säätämään käyttäytymistään. Jos kuitenkin aiot pysyä tässä suhteessa, mielestäni sinun täytyy käydä paljon enemmän isoja keskusteluja, alkaen todellisesta Tule Jeesuksen luo -puheesta. Puhe lopettaa kaikki keskustelut.

Minulle se menisi jotenkin näin. Byron, teet asioita, jotka rikkovat minulle sopimuksen, ja jos ne jatkuvat, minun on lähdettävä. Tämä ei ole uhkavaatimus; se on kova raja. Olen kertonut sinulle, mitä tarvitsen jonkin aikaa, etkä ole ymmärtänyt minua tai et ole halunnut kuunnella. Jos kieltäydyn seksistä, se ei tarkoita, ettenkö haluaisi sinua. Se ei ole rakkauteni mitta. En anna seksiä sinulle lahjaksi. Seksi on jotainmetehdäyhdessäkoska se tuntuu hyvältä. Vaikka se ei tuntunut hyvältä minusta, olen huolissani siitä, että haluaisit silti saada sen. Auta minua keksimään meille toimiva ratkaisu, koska olen köyden päässä. Viime kädessä hänen on ymmärrettävä, kuinka paljon hänen toimintansa ovat satuttaneet sinua, ja hänen on haluttava muuttaa käyttäytymistään sen seurauksena - ei vain siksi, että olet vihainen hänelle.

voisin myösvaatiapariterapiasta ja yksilöterapiasta hänelle. Hänen on selvitettävä, miksi hän uskoo olevansa kumppanin velkaa seksistä, ja miksi hän tuntee olevansa ainoa tapa, jolla sinä hyväksyt sen. Yhdessä saatat olla hyödyllistä saada kolmas osapuoli, joka voi kuunnella mitä tapahtuu ja osoittaa epäterveellisiä käyttäytymismalleja ja malleja. Ilman sitä olen huolissani siitä, että nykyinen dynamiikka murenee hitaasti itsevarmuudestasi, että omat tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin hänen.

Suhteessa, jossa seksi on erityisen arkaluonteinen asia, jotkut parit toteuttavat sen punainen, keltainen ja vihreä valojärjestelmä , jossa vihreä edustaisi,Olen kiimainen kuin helvetti,tokaikki järjestelmät menevät,keltainen tarkoittaisiMennään yhdessä suihkuun ja katsotaan missä ollaan, ja punainen olisi merkki,Olen uupunut, sadetarkastus? Seksuaalisen halun laittaminen koodisanoihin poistaa osan sen takana olevista tunteista, mikä voi auttaa minimoimaan hylkäämisen tunteita. Lisäksi erilaisen intiimin toiminnan ehdottaminen auttaa yleensä saamaan kumppanin tuntemaan olevansa edelleen haluttu. vähän niin kuin,En ole valmis siihen nyt, mutta en malta odottaa, että pääsen viettämään koko päivän sängyssä kanssasi tänä viikonloppuna,taiOlen lyöty, mutta halataan ja katsotaan uusi ohjelma, josta olet puhunut.

Jälleen kerran, seksin puuttuminen kumppanisi kanssa ei ole heidän hylkäämistä, eikä se tarkoita rakkauden puutetta. Kumppanisi, joka rinnastaa näitä asioita, ei ole terveellistä, mutta se onOnYmmärrettävää - melkein kenelläkään meistä ei ole täysin tervettä suhdetta seksiin ja haluun. Se, että hän ottaa nämä tunteet pois sinusta, ei kuitenkaan ole OK, ja sen on muututtava, jos suhteenne haluaa jatkua.

It's A Pleasure ilmestyy täällä joka torstai. Jos sinulla on seksiä, deittailua tai suhdetta koskevia kysymyksiä, lähetä Sophialle sähköpostia osoitteeseen BustleSexAdvice@gmail.com.