Päästin irti monimutkaisista kirjoitusrutiineistani

Olen kirjoittanut kolme kirjaa, mutta kirjoittaminen ei ole koskaan ollut helppoa. Minä tuskan yli kuilun sen välillä, mikä on mielessäni ja sen välillä, mikä tulee sormieni kautta. Se saa minut hermostuneeksi, epäileväksi ja neuroottiseksi kaikesta - jopa hiuksistani, joilla ei minun mielestäni ole mitään tekemistä kirjoittamisen kanssa. Kun työskentelin ensimmäisen kirjani parissa, en käynyt salongissa kahdeksaan kuukauteen. Toinen piti minut poissa saksista ja värjäyksestä kaksi ja puoli vuotta, kunnes luonnonvaraiset hiukseni putosivat selkääni ja tummat juureni hiipivät korvieni ohi.

Hiukseni eivät anna kirjoitukselleni samsonista selkeyttä ja tarkkuutta, joten miksi teen tämän? Se voi johtua hieman taikauskoisesta urheilullisuudesta, kuten baseball-pelaajan kieltäytymisestä vaihtamasta sukkia kauden aikana. Se voi myös olla reaktio tyhjän sivun kauhuun. Tai se on tapa saada hallinta pois ja rangaista itseäni.

Syvemmälle vapaavalintaiseen tutkimusvaiheeseen maisema muuttuu ja pelko astuu päälle. Laitan puhelimeeni yhä aikaisempia hälytyksiä, kunnes pääsen kello 4.30, mikä antaa minulle aikaa saada perse itselleni. - leijuttava maaginen kirjoitustunti: klo 5.30 Ja koska en ole aamuihminen, olen joutunut testaamaan erilaisia ​​kidutuslaitteita noustakseni itseni sängystä: valoa lähettäviä herätyskelloja, tärinää, jääkylmiä suihkuja, Tim Ferrissin inspiroima päiväunien aikataulut4 tunnin vartalo. Yhdessä vaiheessa yritin nukkua vain neljän tunnin välein saadakseni minut taikuuteen useita kertoja päivässä. Se ei mennyt hyvin.

kuinka leikkiä klitorilla

olen jopa käyttänyt psy-op tekniikoita kiusata itseäni kirjoittaakseni. Toisen kirjani aikana heräsin joka aamu Wingsin Let 'Em In -kirjaan. Kuukausien jälkeen aloin vihaamaan avausta niin kiivaasti, että lensin ylös sängystä ennen kuin McCartney putoaa sisään, kun joku koputtaa ovelle… Joten se todella toimi.

Yritin harjoitella aivojani saavuttamaan Cal Newportin mielestä syvä työtila (osa rituaalia on lukuisten teknisten itseapukirjojen lukeminen). Meditaatio. Hengitystyö. Rukous. Aamun sivut. Kirjoitustalismaanit (kuppi kuivattua laventelia, sytytetty kynttilä, suosikkikirjoituskirjaniModernin kirjaston kirjoittajan työpaja, tiettyjä koruja, jotka vaihtuu jokaisen projektin mukana, tietty hiusklipsi), sienijauheet, kiteet, lista jatkuu. Aloitin matcha latte -rutiinin toisen kirjani aikana. Erityiset haudutuslämpötilat, seulonta, vatkailu, höyrytys – kaikki yhtä kupillista lievästi epämiellyttävää vihreää teetä varten – näyttivät olevan täydellinen metafora tulevalle päivälle.

En ole vielä edes päässyt kirjoitusosaan. Käytin Freedomia pitääkseni itseäni hukkaamasta aikaa (ja sitten opin sammuttamaan sen, mikä vaati toisen sovelluksen ), Tabata-ajastimia kirjoituslohkojen ajoittamiseen, erilaisia ​​kirjoitusohjelmia eri vaiheisiin ja lopulta liittämään kaiken Wordiin ja sotkemaan muotoilu. Kirjoitan useita luonnoksia ennen kirjoittamisen aloittamista, luonnoksia ennen kuin sain täydellisen ensimmäisen luonnoksen ja kymmeniä muokkauksia ennen kuin jaan kenenkään kanssa. En kyllästy teitä nirsoilla. Kaikki on niin omahyväistä.

Ja sitten, kaksi vuotta sitten, minulla oli kaksoset. Kaikki käsitys rituaalin ylläpitämisestä – saati elämäni kääntämisestä kirjoittamisen ympärille – haihtui; rituaalini pyörii nyt selviytymisen ympärillä. Kun he olivat 2 kuukauden ikäisiä, sain muokkaukseni takaisin toiseen kirjaani. Hiivin pois aamulla yhdeksän jälkeen, kun heidän lapsenvahtinsa saapui, kuljetin persettä työhuoneeseen, jossa oli Staplesin viehätys, jossa rintani vuoti ja itkin, ja palasin sitten kotiin muuttuakseni takaisin äidiksi. Ei Tabata-ajastimia. Ei matcha lattea. Hiukseni eivät olleet sekaisin taikauskon ja askeettisuuden takia, vaan koska minulla ei ollut aikaa. Jotenkin onnistuin saamaan muokkaukset valmiiksi kehon ulkopuolisessa tilassa.

Vuotta myöhemmin, heti pandemian alussa, kun lapseni alkoivat kävellä, otin haamukirjoituskeikan. Nyt jopa kirjoitustila oli suljettu, jättäen minut ilman lastenhoitoa, vain sänkyä, sylipöytää ja itkeviä lapsia suljetun oven toisella puolella. minä varasti milloin tahansa joka oli auki - päiväunien aikana jaSesame Streetmaratoneja – ja sain kirjan valmiiksi kolmessa kuukaudessa.

Haluan sanoa, että tuon kirjan valmistuminen niin nopeasti todistaa, etten tarvitse muita juttuja. Haluan sanoa, että olen kääntynyt nurkkaan ja pudottanut itsekieltäytymisen ja ahdistuksen jäännökset ovelle. Että leikkaan hiukseni nyt kun haluan ja herään kohtuulliseen aikaan ja juon kahvia herrakahvista. Haluan sanoa sen.

Tosiasia on, että tunnen olevani eksyksissä ilman noita sääntöjä ja käytäntöjä. Tunnen oloni kaoottiseksi, kurittomaksi, haavoittuvaiseksi kirjoittavien jumalien mielijohteille, jotka vain saattavat viedä minulta kaikki kyvyt. Ymmärrän kuinka oudolta tämä kaikki kuulostaa. Mutta kirjoitan tätä, kun olen aloittamassa uutta kirjaa - aivan tutkimusvaiheessa - ja minulla on jo kova halu varata aika kampaajalleni. Minulla on tunne, etten palaa enää vähään aikaan.